大麥曾看過這樣的場景:
在商場里,一個(gè)男孩正在和媽媽慪氣。
媽媽大包小包,顯得非常生氣,在那里沖著男孩吼叫:
“你再不聽話,我就不愛你了?!?/p>
原來,這個(gè)孩子和媽媽,正為買玩具的事情在“戰(zhàn)爭”;
但母親沒有妥協(xié),似乎要和孩子杠到底。
像這種恐嚇式的教育,在我們?nèi)粘I钪校€挺常見。
很多家長常把這句話掛在嘴邊,“你再聽話,我就不愛你了?!?/p>
說者也許無意,但聽者必然有心。父母也許不會(huì)知道,你常掛在嘴邊的這句話,也許會(huì)對孩子產(chǎn)生重大的影響。
在孩子的世界,父母就是他們的天和地,他們無法分辨大人話語里的真假;
為了得到父母的愛,他們會(huì)拼盡全力,活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
孰不知,這種恐嚇本質(zhì)上跟教育沒有關(guān)系,它起到的只是“逼你服從”的作用。
父母脫口而出的“恐嚇”,對孩子產(chǎn)生的危害,超乎你的想象↓↓↓
1
“恐嚇式”的教育,對孩子有多殘忍?
去年有媒體報(bào)道,廣東佛山,一位7歲的女孩在商場里偷拿玩具。
媽媽得知后,立刻報(bào)了警,想讓警察給女兒一個(gè)“教訓(xùn)”。
最后,小女孩在警察的勸說教育下,終于承認(rèn)自己偷了玩具。
有網(wǎng)友認(rèn)為,女孩母親“大義滅親”的壯舉值得點(diǎn)贊:
“讓警察來教育孩子,可以很好地讓她認(rèn)識自己所犯的錯(cuò)誤,以后不再偷東西?!?/p>
其實(shí),小女孩并不是傳統(tǒng)意義上的“熊孩子”。
她知道自己家庭條件不好,媽媽是不會(huì)給她買玩具,加上年紀(jì)小,難以抵擋玩具的誘惑,才會(huì)出此下策。
兒童心理專家李雪曾說:
“中國家長最大的誤會(huì),就是以為對孩子的恐嚇能起到管教的作用。”
而實(shí)際上,這位母親過激地“教育”,反而容易給孩子帶來各方面的負(fù)面影響。
父母恐嚇式教育,是破壞孩子安全感的第一步。
有心理研究表明:
經(jīng)常受到恐嚇的孩子,心理上會(huì)處于內(nèi)耗狀態(tài);
時(shí)間長了,就會(huì)出現(xiàn)自卑、敏感、刻意討好別人等表現(xiàn);
產(chǎn)生性格偏差,而性格上的偏差,會(huì)影響孩子的一生。
有“天才少女“之稱的青年作家蔣方舟就曾在某節(jié)目中袒露“童年陰影”。
從小的時(shí)候開始,父親對她的教育模式就是經(jīng)常性恐嚇。
比如父親經(jīng)常和她“開玩笑”:
高高揚(yáng)起巴掌對她扇過來,卻在落下的瞬間,跟自己另一只手掌拍擊。
她站在那里嚇得不得了,父親卻自己大笑起來。
而母親也會(huì)說“如果小孩子寫作不勤奮,警察就會(huì)來把她抓走去坐牢”。
因?yàn)楦改傅目謬槪Y方舟甚至不能聽到警車的鳴笛聲,一聽到那個(gè)聲音,就會(huì)覺得是來抓自己的。
蔣方舟曾說:
伴隨著恐懼感走過了童年,后來長大了,發(fā)現(xiàn)自己形成了討好型人格,面對同事和朋友時(shí),不會(huì)表達(dá)真實(shí)情緒;
在兩個(gè)人的感情關(guān)系里,也只會(huì)一味低頭,習(xí)慣性地遷就。
父母動(dòng)不動(dòng)就恐嚇孩子,這種“教育”方式等同于傷害,只會(huì)毀了你的孩子。
2
真正的教育,不是恐嚇而是愛
曾創(chuàng)辦兩大世界500強(qiáng)企業(yè)的稻盛和夫,被人稱日本“經(jīng)營之圣”,他曾在著作中分享他母親的教育方式。
稻盛和夫兩三歲的時(shí)候,經(jīng)常一哭就是兩三個(gè)小時(shí),媽媽就任由他哭。
因?yàn)閶寢層X得,這就是小和夫的一種運(yùn)動(dòng)。
媽媽會(huì)安慰他幾句,但是一般沒什么效果,媽媽就繼續(xù)工作,讓他自己哭。
等到稻盛和夫不哭了,媽媽悄悄過去看時(shí),發(fā)現(xiàn)他鉆到了小桌子下面,躺在地上看木桌上的花紋,邊看邊笑。
既然用哭鬧來求關(guān)注的“陰謀”沒有達(dá)成,小和夫只能自己找事兒做,結(jié)果就激發(fā)了他對至隱至微處構(gòu)造的好奇心性。
而在我們生活中,大多數(shù)父母面對孩子的不??摁[,不是發(fā)火,就是“你再哭我就不要你了”此類的話。
稻盛和夫母親的做法,既表達(dá)了對孩子的關(guān)心,又不縱容他的胡鬧。
這種“溫和而堅(jiān)定”的拒絕,才是真正的教育。
我們的粗暴威脅,不僅不會(huì)讓孩子聽話,反而會(huì)讓孩子哭得更兇,甚至在心里留下被拋棄的恐懼。
作家池莉曾分享她的育兒故事↓↓↓
她的女兒亦池在幼年時(shí), 伸手碰翻了一瓶止咳糖漿,地板弄臟了,爸爸一見就惱怒;
學(xué)校的考試成績單,只要不夠理想的分?jǐn)?shù),爸爸當(dāng)即就有難看的臉色;
父親對孩子的乖戾脾氣,一會(huì)兒晴一會(huì)兒雨,長期下來,讓小亦池變得笨拙、遲鈍和淡漠。
池莉決定,她不能改變孩子爸爸的性格,就從自身改變開始。
她要力戒自己身上容易冒出來的強(qiáng)勢和專制,要狠狠地“溺愛”亦池。
當(dāng)然,她的溺愛不是給錢給吃的,而是在任何時(shí)候都維護(hù)她、信任她。
漸漸地,亦池的性格弱點(diǎn),順利朝著有利的方向變化和進(jìn)步著。
亦池也逐漸成為一個(gè)獨(dú)具人格魅力的女孩。
在她所處的人群中,亦池看上去安靜、溫順、淳厚、謙讓。
其實(shí),父母惱怒、拉喪著臉、發(fā)脾氣時(shí),對孩子而言何嘗不是一種“恐嚇”,而唯有愛,才是真正的教育。
家長懂得維護(hù)孩子的自尊,懂得孩子的感受并付出慈悲;
即使孩子犯錯(cuò)、被壞情緒挾裹時(shí),父母也不吝嗇溫暖的擁抱和充滿愛意的撫摸,孩子才會(huì)覺得安全感滿滿。
反之,父母用可怕的恐嚇,則會(huì)讓孩子的情緒更加無法自控,甚至留下一輩子的陰影。
3
比起嚇唬,這3招更能讓孩子“聽話”
家長們之所以恐嚇孩子,往往是因?yàn)楹⒆诱{(diào)皮不聽話。
家長希望借用這種方式,迅速地讓孩子聽話,但孩子不但不會(huì)如家長如愿,還會(huì)引發(fā)非常不好的結(jié)果。
家長恐嚇孩子危害很大,而比起嚇唬,父母用這3招,更能讓孩子“聽話”↓↓↓
1.少說多做
當(dāng)家長輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)時(shí),大多數(shù)孩子都有推一下動(dòng)一下,磨磨蹭蹭的毛病。
很多家長不停地在旁邊催促,“快點(diǎn)拿出書本…快點(diǎn)寫…”
而孩子稍微緩幾步,沒有按照父母的預(yù)期,家長一般會(huì)提出警告,無效的話就會(huì)說,“你再這樣我就…”
孰不知,孩子要不然就手忙腳亂,要不然就一片茫然,不知該如何做。
其實(shí),家長在教育孩子的過程中,要少說多做。
比如想讓孩子快點(diǎn)完成寫作業(yè)的準(zhǔn)備工作,家長拉著孩子的手,迅速提起書包,拿出文具盒,拿出筆、書本…
這一系列的動(dòng)作完成,家長用正確的示范比語言上的催促和威脅,往往更有作用。
2.與孩子共情
當(dāng)孩子情緒不好時(shí),父母要懂得與孩子共情。
我們在孩子溝通交流中要改掉,“你不怎樣,我就怎樣”的負(fù)面句式,嘗試用像“你如果好好怎樣,就會(huì)怎樣”的正面激勵(lì)句式給孩子做引導(dǎo)。
首先我們要告訴孩子,“你的難過我知道,你可以好好跟我說,而不是總哭鬧,媽媽或許可以幫助你…”
共情代表著孩子的情緒被體諒,被看見,被接納;
父母允許孩子做適度的發(fā)泄,比起用恐嚇去“堵住”孩子的情緒,反而更有效。
李玫瑾教授在提到青少年教育時(shí)曾提出:
“當(dāng)孩子感知到自己的情緒被接納時(shí),他自然會(huì)平靜下來。”
3.多陪伴孩子
很多家長在忙于工作時(shí),孩子會(huì)總在一旁打擾或者吵鬧。
其實(shí),這是孩子在博取父母的關(guān)注。
孩子是在試探,到底父母的“工作”與他相比,哪個(gè)更重要。
很多家長或許會(huì)惱怒,脫口而出說,“你再這樣,我就不要你了…”
孩子只是希望被父母關(guān)注,如果你能暫停下手頭的工作,抱抱孩子,或者陪他玩一小會(huì)兒,再和他講道理,孩子反而會(huì)變得通情達(dá)理。
平時(shí)家長也要多陪伴孩子,滿足孩子被關(guān)注的需求,在家長忙碌的時(shí)候,孩子自然不會(huì)無理取鬧。
情感作家蘇岑說:
“父母對孩子最好的教養(yǎng)方式,是不用“威脅”和“專制”的態(tài)度,去教育他們。”
愿我們都能有強(qiáng)大的內(nèi)心能量,能夠用平靜的心情面對孩子的“鬧騰”,而不是用恐嚇;
愿我們的孩子被壞情緒縈繞時(shí),都能被父母的擁抱和愛包圍,最終長成一個(gè)身心健康、能擁抱美好未來的人!
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