也許你們會覺得我不領(lǐng)媽媽的好意，不懂得考慮媽媽的感受。

但事實(shí)是，我已經(jīng)22歲了，但卻長期被媽媽這樣的好意折磨著。

從小到大，所有的事都要違背我的意志，哪怕是一個包我都沒有權(quán)力選擇。只要是媽媽喜歡的，我就必須喜歡。

比如說我非常討厭喝粥，但媽媽卻和爸爸說我最喜歡喝粥了，還讓爸爸一定要給我做。

我拒絕喝，她大發(fā)脾氣，就說我作。

朱莉在暢銷書《讓孩子成年又成人》有一段話： “你為孩子橫刀立馬的那一刻開始，他就成了受害者。你傳達(dá)給他的信息是：你不行，你不夠強(qiáng)大，你自己不能

解決這個問題，需要我介入來替你處理?！?/span>

外部控制和指責(zé)的力量越大，孩子所有的力量就都會用來保護(hù)自己。

心理專家認(rèn)為，青春期是孩子的“心理斷乳期”。

心理斷乳期是指青春期到青年初期這一年齡階段，是孩子從幼稚走向成熟的轉(zhuǎn)折時期。

這一時期的孩子，隨著所學(xué)知識的增加、閱歷的增長，從最開始心理上依附于父母到性格、心理都出現(xiàn)獨(dú)立意向。

此時的他們，最強(qiáng)烈的愿望就是渴望獨(dú)立，被父母尊重認(rèn)可。

紀(jì)錄片《你好未來人類》中，里面記錄了中國“虎媽”曉菲和兒子何家進(jìn)。 在兒童智力競技節(jié)目《天才兒童》中，年僅11歲的何家進(jìn)拿到第二名的好成績，被稱贊為“小天才”。

他擁有超群的記憶力、心算能力。

在老師眼里，何家進(jìn)全面優(yōu)秀，小提琴、彈鋼琴、橄欖球樣樣精通，學(xué)習(xí)成績也特別好。

然后這樣的優(yōu)秀孩子，在測試中因?yàn)閴毫μ螅瑥氐妆罎o法上學(xué)。

英國媒體的報道一邊倒地批評何媽：苛刻、逼孩子壓力大。

甚至批評中國“虎媽”教育，這樣教會的孩子以后除了應(yīng)付考試之外，什么都做不好，也就是高分低能。

在紀(jì)錄片里，孩子喜歡編程，她卻讓孩子學(xué)醫(yī)。對孩子的人生規(guī)劃，特別苛刻。

英國倫敦大學(xué)做過一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)， 兒童時期被父母過多限制行為、干涉隱私的人，長大后獨(dú)立性較差，依賴感較強(qiáng)，幸福指數(shù)較低。

真正的愛孩子，并不是給得越多，就能得到越好的結(jié)果。

真正的愛，它不會讓孩子產(chǎn)生陰影，讓孩子想要逃離。

真正的愛，是引導(dǎo)他向上生長，成為一個積極、陽光、健康、樂觀的人。

陪伴但不越界，是你給孩子最好的教育。

《朋友圈年度親情白皮書》顯示，52%的年輕人的朋友圈屏蔽了父母。另外，還有72%的年輕人表示，不會和父母溝通情感問題。

全國婦聯(lián)中國家庭文化研究會曾發(fā)布《中國式家庭情感表達(dá)報告》，報告指出：

有40%中國人不懂表達(dá)愛。尤其是大部分由父母親主導(dǎo)的中國式家庭，早已患上“家庭情感表達(dá)尷尬癥”。

小時候，孩子在父母的保護(hù)下成長。青春期后，孩子開始有了強(qiáng)烈的獨(dú)立意識，父母的過多管教控制反而會引起孩子的逆反心理。

就像《小歡喜》里的英子媽媽，為了孩子辭掉高薪工作，變著花樣燉粥煲湯。孩子每次成績爛記于心，為孩子繪制成績波動曲線。

但她這種帶著控制情緒，自以為是的好，卻把孩子逼上了極端：“我就是想要逃離你！”

就像《小舍得》里的子悠媽媽，打著“一切為了孩子”旗號，給孩子選了自己認(rèn)為最好的路。

《在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)》一書中，列舉了12種阻礙溝通的回應(yīng)方式，分別是:

命令、威脅、指責(zé)、說教、爭論、分析、建議、贊美、安慰、嘲諷、追問、轉(zhuǎn)移注意力，并把它們形象地稱為“絆腳石”。

養(yǎng)孩子不是捏橡皮泥，任由家長揉捏成我們期望的樣子。

教育不是工廠鑄件，沒有一個通用的標(biāo)準(zhǔn)生產(chǎn)模式。

父母要成為孩子成長路上的旁觀者，但并不是策劃者。

BBC訪問了2000名1946年前后出生的人，探究他們在不同年齡階段的心理健康狀況。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)：父母過度的關(guān)心與控制會影響孩子的獨(dú)立性和自我身份認(rèn)同。

心理學(xué)家曾說：“教育孩子需要一種綿力，要順應(yīng)孩子的感覺與節(jié)奏，錯誤的教育方向與方式，孩子會把你撞飛?！?/span>

對青春期的孩子來說，他們需要被父母當(dāng)成“成年人”，當(dāng)成一個朋友那樣平等的身份去溝通。

不知道大家有沒有聽過“新型不孝”這個詞，它指的是：一些父母為了孩子傾其所有，不計付出、不求索取、事事代辦，結(jié)果孩子卻不領(lǐng)情，甚至感到厭煩。由此，父母覺得孩子不理解自己的苦心，甚至覺得孩子“沒良心”、“不懂事”。

父母因?yàn)樽约撼赃^苦，所以對待孩子會特別保護(hù)，以為這樣能讓他們少走彎路，以為這就是自己愛孩子的方式。

殊不知，這樣的愛也讓孩子失去了自由和自我。無形中“廢掉”了孩子自己為自己人生做選擇、負(fù)責(zé)任的機(jī)會，也讓孩子會覺得自己不被父母接納、認(rèn)可，甚至產(chǎn)生很多挫敗感和無力感。

父母還在原地，但是孩子早已成長。

這就叫：父母一無所知，孩子淚流滿面。一來二去，矛盾也就產(chǎn)生了。

就像賈平凹在《父與子》一文中所說：“做父親的都希望兒子像蛇蛻皮一樣的始終是自己，但兒子卻相當(dāng)愿意像蟬脫殼似的裂變。”

天下間，再也沒有比養(yǎng)孩子這件事，更有機(jī)會看清自己的了。

父母與孩子的相遇是羈絆，也是割舍。彼此間相互依靠，卻也相互獨(dú)立。

養(yǎng)育孩子是一場向內(nèi)心深處的探索，它值得每個人在這條路上不停探索、成長。

《少有人走的路》中說：“真正的愛，不是單純的給予，還包括適當(dāng)?shù)木芙^、及時的贊美、得體的批評、恰當(dāng)?shù)臓幷?、必要的鼓勵、溫柔的安慰和有效的敦促?！?/span>

真正的好父母，不是無微不至，不是有求必應(yīng)，而是用愛與智慧，成為孩子正道人生的領(lǐng)路人。

真正高級的父母，都學(xué)會了對孩子做減法。

（1）減去過度關(guān)注

過度關(guān)心的父母，在心理學(xué)上被稱為“直升機(jī)式父母”。他們仿佛像個直升機(jī)，在孩子腦袋上方盤旋，希望能牢牢關(guān)注到孩子生活的每一個微小細(xì)節(jié)。

他們往往過度參與孩子的生活，從而剝奪了孩子向外界探索的信心與能力。

神童魏永康就是一個很典型的案例：

2歲掌握1000漢字，4歲學(xué)完初中課程，13歲便考入大學(xué)。

但這樣的孩子，在生活上卻是個不折不扣的“廢物”，到了高中還需要父母喂飯，沒有任何自理能力。

最后，被中科院勒令退學(xué)了。

被過度關(guān)注的孩子，離開父母的庇護(hù)，就喪失了自我的能力。

父母的本意是保護(hù)孩子，但如果因?yàn)檫^度關(guān)心讓孩子失去自我和自由，那其實(shí)就

是最大的傷害。

在《不好說，特想聽》節(jié)目中，也有這樣一個例子。27歲男孩天天，被媽媽偷看日記、安裝攝像頭、偷偷跟蹤。

媽媽說這是對孩子的保護(hù)，但孩子卻因此對媽媽特別怨恨。

孩子的路，就讓他自己走。

哪怕會摔倒、會受傷，也得讓他自己去嘗試去體驗(yàn)。因?yàn)椴环攀?，孩子可能永遠(yuǎn)都不會走路。

（2）減去過度干涉

電視劇《心居》里，最讓我心疼的就是官二代女孩葛玥。

買房子、買家具全都是父母挑選的，就連丈夫都是父母選擇的。

初看劇，我們也許會覺得這是個特別幸福的女孩。

然而，父親出事后，丈夫顧昕便開始“不管不顧”了。 因?yàn)閺慕Y(jié)婚開始，岳父母對結(jié)婚事宜、生活的干涉，就被他打心里認(rèn)為是岳父母看不起自己。

到后來，為了家庭，她從公主淪為保姆。

婆婆百般刁難、責(zé)罵，她不但不介意，反而去討好婆婆。

丈夫和初戀扯不清，出軌別的女的，甚至連她懷孕產(chǎn)檢都不愿意陪著。

但即便這樣，她也選擇了原諒，甚至苦苦哀求丈夫愛自己。

我們可以看到，原本一個特別優(yōu)秀的女孩，但因?yàn)楦改笇⒆由畹倪^多關(guān)注和干涉，讓孩子失去了自我的判斷。

溺愛不是愛，那些沒主見的孩子，很大程度上無法擁有自己想要的未來。

父母替孩子走過的路，將來都可能會成為未來絆倒孩子的坑。

英國心理學(xué)家克萊爾曾說：“父母真正的成功，就是讓孩子盡早做一個獨(dú)立的個體，從你的生命中分離出去。這種分離越早，你就越成功?！?

孩子是獨(dú)立的個體，父母應(yīng)該尊重孩子的選擇權(quán)，不要過多干涉、包辦孩子的生活。

（3）減去過度否定

英國BBC有部紀(jì)錄片叫《Up》，記錄了一位叫Neil的小朋友。

這位小朋友超級可愛，在生活里自信開朗，夢想是去牛津讀書，長大當(dāng)宇航員。

然而，因考學(xué)失敗，父母各種不堪的語言否認(rèn)打擊他。

他開始變得特別不自信，甚至對自己自暴自棄。找了份搬運(yùn)工的工作，后來得了精神疾病。

心理學(xué)上有一個“暗示效應(yīng)”，說人會無意中接受其他人發(fā)出的信息，從而做出與信息相對應(yīng)的反應(yīng)。

就像《以家人之名》的齊明月：明明特別優(yōu)秀的女孩子，但卻特別自卑。

原因是不管做什么，媽媽都愛否認(rèn)打擊她。

比如考第二名，媽媽就會批評她。買個衣服媽媽會說她眼光不好。

全球暢銷書《原生家庭》一書說：

在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心。

如果父母常說“你真蠢”、“你不行”，時間久了，會讓孩子覺得自己就是這樣。

最后孩子真的就長成了父母討厭的樣子。

很喜歡《奇葩說》中陳銘老師說過的一段話：

“我們這個時代的文明，能夠給予孩子最好的事情就是，給Ta一方花園，給Ta養(yǎng)料和空間。你自由開放，你枝繁葉茂，你一枝獨(dú)秀，你孤芳自賞，我都為你鼓掌！”

就像電影《了不起的老爸》里，體力不支的老爸把手中的陪跑繩甩出去，對著兒子喊道：

“快跑，沿著白線跑，跑贏你自己?！?

人生的跑道上也是如此，若父母抓著跑繩不放，摔倒受傷的只會是彼此。

唯有放手，才能讓孩子跑得更遠(yuǎn)。

作者簡介：李早早，90后職場媽媽。太陽能維修，月亮能更換，我唯愛人間煙火。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內(nèi)外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)的學(xué)習(xí)成為家庭的習(xí)慣。

//· The End ·//

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