他不服：“問題怎么出在我身上呢？我從鄉(xiāng)里出來，這一路打拼，給孩子創(chuàng)造這么好的條件，提供這么好的平臺，到頭來，我錯了？”

我說：

“是的，你錯了。

你錯就錯在太正確了。

你總是以過來人的姿態(tài)，用舊時代的標(biāo)準(zhǔn)，要求新時代的孩子。

你每多回憶一遍自己的勤奮和榮光，你的孩子就會在自慚形穢中，多生出一份反感和無力。

因為，你是完美的模板，你是陌生的榜樣，你總是拿正確答案丈量你的孩子，并且武斷地認(rèn)為，只有自己走過的那條路才是對的。

你不允許你的孩子落伍、失敗、犯錯和放松，因為你從來沒有享受過這樣的學(xué)習(xí)和生活。

你用控制的方式，害怕孩子的犯錯，打著為他好的旗號，其實是恐懼他破壞你自己的完美形象。

對于你這種完美而正確的嘮叨，孩子在無法感同身受中，所以產(chǎn)生抵觸，索性破罐子破摔，用完美的糟糕展示給你看，借此表達(dá)反抗。

孩子是在報復(fù)你嗎？

是的。

孩子更是在提醒你：

你是他的爸爸，不是他的答案。

他需要你的共情和看見，而不是你的自負(fù)和傲慢。

他渴望有個真實而不那么正確的父親，而不是一個虛偽而有控制欲的敵人?！?/span>

兄長聽完我的話，臉上有些掛不?。骸氨热?？”

我笑著對他說：“比如，你當(dāng)時雖然考了全校第三，但竟然愚昧到不知道本科和專科的區(qū)別，報志愿時非要填寫專科，還是你的班主任幫你報考了復(fù)旦?！?/span>

他也笑了：“對對對，你當(dāng)年采訪我時，我和你說過這茬兒?！?/span>

是的。

別在孩子面前說太正確的話，把自己的心打開，讓孩子看見，父母不是高高在上的神，而是真實可信的人。

我們和他一樣會迷糊，會犯錯，會犯渾，甚至在某些方面還不如他，孩子才會在親近中，把我們當(dāng)成內(nèi)心的家。

孩子從我們這里，得到了看見和接納，理解和共鳴，歸屬感和安全感，才會認(rèn)同我們，信賴我們，喜歡我們。

太優(yōu)秀的父母，有時對孩子來說，就是一場災(zāi)難。

如果父母總是以優(yōu)秀自居的話，就會在不知不覺中，活在虛假的光環(huán)里，活在正確的話術(shù)里，活在完美的偽裝里，活在傲慢的自大里。

直到有天，我們發(fā)現(xiàn)，這自以為是的優(yōu)秀，正在成為傷害孩子的殺手——

2.

上心理學(xué)課時，看過這樣一段視頻：

有個出身名門的母親，是名牌大學(xué)的碩士，在一家世界著名公司當(dāng)高管。

她的丈夫，是一名知名學(xué)者，在專業(yè)領(lǐng)域也頗有建樹。

視頻拍攝于他們的兒子不滿一歲時：

他們住在大house里，裝修豪華，家具名貴，孩子房間里擺滿了各種各樣的玩具。

孩子熟睡時，媽媽優(yōu)雅地看書，喝茶，翻看雜志。孩子睡醒后，媽媽會把他抱在懷里，輕輕安撫。

但是，這是一個特別愛哭的孩子，即便被媽媽抱在懷里，小家伙還是一個勁兒哭鬧不止，媽媽想盡了一切辦法去哄他，但他就是一個勁兒哭。

讓人震驚的一幕發(fā)生了：

媽媽生硬粗暴地把孩子扔到床上，顯得非常暴躁和憤怒。

后來，鏡頭一轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)到了20多年后，這個孩子成長為一個年輕人，他的情況非常糟糕，不僅學(xué)業(yè)和工作連連受挫，而且患有嚴(yán)重的心理疾病，甚至幾度自殺。

心理學(xué)家通過跟蹤調(diào)查，發(fā)現(xiàn)被媽媽摔在床上的一幕，不過是這個孩子成長過程中的一個剪影而已。

在這個孩子20多年的成長中，他近乎完美的媽媽，面對他弄臟床單，尿濕褲子，寫錯作業(yè)，交錯朋友，考砸成績，找到不怎么好的工作，都表現(xiàn)出難以抑制的憤怒。

甚至，在孩子達(dá)不到自己要求的高標(biāo)準(zhǔn)時，媽媽自己絕食不吃飯，自扇耳光哭泣，還口口聲聲說：

“我這么要求你，是為了你好，是期待你成為一個優(yōu)秀的人！”

這個媽媽對孩子最大的傷害是什么？

答案是：

是優(yōu)秀的她，內(nèi)心里對完美的執(zhí)念；

是這種執(zhí)念，讓她把孩子的“不完美”，看成自己的不完美，進(jìn)而產(chǎn)生的挫敗感；

是這種挫敗感，讓她內(nèi)心積攢了太多的憤怒，然后這憤怒又反噬到她最親近的孩子身上；

是這種反噬，最終把她原本聰明可愛的孩子，變成了患有嚴(yán)重心理疾病的人。

她這樣的父母，不是一個，而是很多。

那些過早喪失童心和熱望的孩子，很多時候并不是沒人管教，而是非常不幸地遇見了一個太過完美的父/母，被完美地謀殺在父母的完美期待里。

所以，有一句話是這樣說的：

想要得到一個優(yōu)秀的孩子，父母首先要放棄優(yōu)秀的執(zhí)念。

這句話，讓我想起那個清華畢業(yè)的父親——

3.

早些年，我在做殘障兒童的深度報道時，接觸到這樣一對夫妻：

丈夫畢業(yè)于清華，是一名工程師，妻子畢業(yè)于北師大，是一名大學(xué)教授。

按理說，這樣一對精英父母，一定會養(yǎng)育一個或多個天資聰慧的孩子。

早在生孩子之前，他們自己也是這么想的：

他們倆都來自三線小城，都是高考的受益者，都是奮斗的追隨者，都是教育的踐行者。

他們相信，自己當(dāng)了父母，一定要把孩子培養(yǎng)成最優(yōu)秀的人才。

非常不幸的是，他們的第一個孩子出生不久后，被診斷為腦癱患兒。

一開始，他們根本無法接受這樣的事實：“怎么可能？醫(yī)生肯定搞錯了！我們這樣的家庭，怎么可能生出一個傻孩子？”

歷經(jīng)了抗拒、憤怒、絕望和絕望后，他們漸漸平和下來，去最好的醫(yī)院，找最好的專家，妻子甚至放棄工作，陪孩子康復(fù)治療。

所幸的是，他們的孩子雖然是腦癱，但因發(fā)現(xiàn)得早，治療得早，恢復(fù)得很好，雖然10歲才進(jìn)入了普通學(xué)校讀書，但在繪畫方面特別有天賦，畫作還在全市得了獎。

后來，這對夫妻又生了一個健康可愛的女兒。

“我非常感謝老大，感恩他以這樣的方式，來到我們身邊，讓我們明白為人父母的深意?！?/span>

我依然記得，畢業(yè)于清華的爸爸，曾對我說過的話。

他說，是患有腦癱的老大，糾正了他自以為是的傲慢和偏見，讓他從神童和學(xué)霸的光環(huán)里走出來，從習(xí)慣了贊美和肯定的溫床上蹦起來，把面子扔到地上，用初心對待孩子。

因為，面對那樣一個患病的孩子，父母必須學(xué)會一再降低標(biāo)準(zhǔn)，一再付出耐心，一再摒棄完美，一再放棄控制，只能給予全然的接納，全心的呵護(hù)，全部的柔情。

然后，才有可能看著那個一搖三晃的孩子，就像一棵從泥土中慢慢探頭的幼芽那樣，在被愛中，給父母帶來驚喜，帶來治愈，帶來奇跡。

這段采訪，我記了很多年：

從某種程度上來說，我們的孩子，都是有問題的，有殘缺的，是需要我們放棄頭腦中的框框，從零開始去愛的。

我們沒有資格控制他，只能溫和且堅定地去愛他。

盡管，我們中大部分人，沒有讀過復(fù)旦，也沒有念過清華，但下面這種狀況，我們都不陌生——

4.

“我某方面優(yōu)秀，就認(rèn)定孩子這方面一定也天賦異稟；”

“我自律成功體面，就覺得孩子也必須不能淪為平凡；”

“我備受傷害也不離婚，我的孩子也一定不能離婚丟人；”

“我有著令人尊敬的工作，我的孩子必須也有一番作為……”

正因為這所有的期待，都是以“我”開頭，所以，就在不知不覺中，變成了一種施虐的傷害。

優(yōu)秀的父母，沒有錯。

錯的是，陷入自以為是的優(yōu)秀里，武斷折斷孩子飛翔的翅膀。

父母的期待，也有愛。

怕的是，這期待成了過度的期待，就在對抗實際中，變成對孩子的虐待。

寫到這里，忽然想起，我朋友圈里，一位非常能干的大姐，說的話來：

“董明珠這么厲害，從來沒有說過她兒子必須超越她。

任正非這么厲害，也沒有要求他兒子成為第二個任正非。

我算老幾，為什么要拿自己的標(biāo)準(zhǔn)，去套我的孩子。

我這么拼命，就是希望我兒子將來可以不要這么累，可以過上他自己向往的那種人生?！?/span>

但令人羨慕的是，這位大姐的兒子，不僅情商特別高，而且今年秋天剛剛考上了985。

原來，這才是最厲害的父母：

自己明明很優(yōu)秀，卻從不陷入不可一世的自戀里。

智慧的母親不會對孩子的人生指手畫腳，而是在不動聲色中，肩負(fù)起自己這代人的責(zé)任， 在放手去愛中，把優(yōu)秀的品質(zhì)，已悄然傳遞給了那個因感受到愛，而勇向未來的孩子。

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閑時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，80后老女孩，心理咨詢師，情感專欄作者，原創(chuàng)爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。

本文圖片來自電視劇《小歡喜》。

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