孩子9歲了還需求家長(zhǎng)喂飯，這對(duì)包括我在內(nèi)的大多數(shù)媽媽眼里，是一件乖僻而滑稽的事。

9歲的孩子，至少已然上到小學(xué)三年級(jí)，是過年拿了壓歲錢，可能呼朋喚友去學(xué)校門口小商店里本人買零食的年歲了。

演講中，沈奕斐教授大致描繪了一下“外婆喂飯”的來龍去脈：

由于帶娃任務(wù)艱巨，作為職場(chǎng)媽媽的沈教授還是向本人親媽求助，請(qǐng)老人過來幫本人搭把手，其中一件事就是管孩子吃飯的問題。

年輕父母有本人的一套育兒方式，老人吃的“鹽”也不少，一旦接過幫助帶娃的大旗，他們就開端把本人的一套原則付諸行動(dòng)。

沈教授的親媽，堅(jiān)持每頓都給孩子喂飯，不論孩子吃多吃少，在孩子準(zhǔn)備完畢吃飯這個(gè)動(dòng)作前，她一定要親身喂上兩口。

這成了她帶娃的機(jī)械流程，也改動(dòng)了孩子的整個(gè)習(xí)氣。

于是即便已然是國(guó)內(nèi)TOP大學(xué)的教授，在外也是被“蓋章”的育兒專家，沈奕斐照舊只能面對(duì)自家9歲孩子吃飯還要被外婆喂這件為難無法的事。

其實(shí)我覺得，歸根到底還是在養(yǎng)娃這件事上，兩代人在搶奪話語權(quán)，想要理清“養(yǎng)娃聽誰的”這個(gè)點(diǎn)。

不要覺得這個(gè)權(quán)屬問題天經(jīng)地義沒有爭(zhēng)議，放在理想里，就是一場(chǎng)生活大戰(zhàn)。

理想生活里不是一句“媽媽是超人”就能完整搞定的，大局部媽媽只是普通人，別說在職媽媽了，有些孩子的鬧騰水平，全職媽媽都不一定能搞定。

在這樣的狀況下，求助上一輩搭把手是最合適也迫不得已的選擇。

但是我們要曉得，無論是外婆還是奶奶，她們來幫我們帶娃都是由于愛，既沒有義務(wù)也非職責(zé)所在。

我們沒有權(quán)利去請(qǐng)求她們事事按我們的請(qǐng)求做。

況且追根到底，在大多人看來育兒照舊是一項(xiàng)“經(jīng)歷主義”事務(wù)，過來人的經(jīng)歷會(huì)自動(dòng)給人自信心加碼。

理論出真章，外婆奶奶自然覺得本人的經(jīng)歷充足，至少是勝利養(yǎng)大過一個(gè)孩子的，比年輕的媽媽們更有把握。

一個(gè)人覺得本人有經(jīng)歷且自信，自然就會(huì)依照本人的套路去行事，假如性格強(qiáng)勢(shì)一些，更會(huì)請(qǐng)求本人來做決議。

我有一個(gè)朋友，每次見面聊天都會(huì)忍不住倒苦水吐槽本人婆婆關(guān)于養(yǎng)娃的“掌控欲”。

從她生完二寶做月子時(shí)，婆婆就毛遂自薦要來照顧她，她一開端還覺得很是打動(dòng)，生怕辛勞了老人家。

結(jié)果婆婆到家后，就儼然一副“指揮官”的容貌。

先是嫌她給孩子用紙尿褲會(huì)讓孩子不舒適、“紅屁股”，激烈請(qǐng)求給娃用回尿布，被駁回后還把夫妻倆數(shù)落了一頓。

再看到他們家3歲的大寶本人坐在專屬小桌子上吃飯，又一陣不稱心，嫌他們夫妻倆懶、不給孩子喂飯孩子吃不夠就不長(zhǎng)個(gè)。

夫妻倆疲于對(duì)付，有時(shí)分真實(shí)吵不過也就隨著她去折騰，結(jié)果開展到最后，婆婆硬生生把大寶帶得飯來張口衣來伸手不說，二寶也是一刻離不了人。

朋友和她老公最后真實(shí)受不了，在二寶6個(gè)月后把婆婆請(qǐng)回老家去，再辛勞也決議還是倆人本人來扛。

“我覺得就跟古時(shí)分打仗一樣，一下子來了兩個(gè)大將軍指揮，你不服我我不服你，最后只要打敗仗的結(jié)果！”

所以當(dāng)年輕的媽媽需求跟晚輩搶奪“養(yǎng)娃聽誰的”這個(gè)權(quán)利，那么本來的養(yǎng)娃助力也就變?yōu)榱俗枇Α?/span>

既然隔代育兒有這么多的隱患與問題，那么我們是不是就痛快別再讓晚輩參與到育兒這件事來？

理想很飽滿，理想很骨感。

當(dāng)然，生活中不乏育兒才能很強(qiáng)的年輕媽媽或是財(cái)力十分不錯(cuò)的家庭能靠本人搞定，但事實(shí)是大局部普通家庭照舊力所不能及。

需求外婆奶奶幫助搭把手養(yǎng)娃，這是客觀需求，并不是什么不合理的行為。

在我看來，隔代育兒歷來都不是洪水猛獸，只需我們能找到其中存在的問題并處理它們。

權(quán)責(zé)與信任，是隔代育兒中最需求樹立的根底。

我們與晚輩共同育兒的時(shí)分，矛盾常常呈現(xiàn)在權(quán)責(zé)分配不清與缺乏信任這件事上。

當(dāng)你一邊將各種育兒的瑣事都交到晚輩手中，一邊又請(qǐng)求她們跟你思想同步，完整依照你的想法來執(zhí)行，矛盾就呈現(xiàn)了。

我常聽許多新手媽媽議論與婆婆或親媽在帶娃時(shí)產(chǎn)生抵觸，比方給娃做輔食，一邊請(qǐng)求晚輩全程包辦，一邊又要嫌她們做的“不夠科學(xué)”。

晚輩用老經(jīng)歷反駁幾句，她們立即就要搬出某某育兒書里的“闡明”來爭(zhēng)個(gè)對(duì)錯(cuò)。

此話一出，晚輩心里憋著氣，轉(zhuǎn)頭甩來一句“那你本人來做啊”。

這就是典型的權(quán)責(zé)不清，既然你希望晚輩幫你完成這件事，把義務(wù)放在對(duì)方身上，那么決議權(quán)也應(yīng)該同樣給予對(duì)方。

沒有人能在承當(dāng)了某種義務(wù)卻未取得相應(yīng)權(quán)利時(shí)，還能平心靜氣地跟你好好說話。

就像前面說到的做輔食的問題，要不你就只是讓晚輩搭手采買或是處置食材的任一環(huán)節(jié)，大局部活計(jì)由本人完成；

要不就在事前跟晚輩溝通一些根本準(zhǔn)繩（要葷素搭配不加調(diào)料等），放開手讓晚輩全權(quán)處置。

權(quán)責(zé)是缺一不可的事物，特別是在共同育兒的過程中，也是大多矛盾的開關(guān)。

再說到信任的問題，沈奕斐教授在演講中還聊到本人和婆婆關(guān)于信任的一個(gè)問題。

沈教授的婆婆曾經(jīng)是“接生婆”，有很豐厚的育兒經(jīng)歷，但沈教授覺得很多做法都是老一套的迷信沒有科學(xué)根據(jù)，不能隨意用在孩子身上。

她生一胎時(shí)，婆婆就說要給孩子“捆蠟燭包”——用襁褓或布料把剛出生的孩子包起來不讓亂動(dòng)。

沈教授就覺得這是老一套，不讓孩子自在活動(dòng)會(huì)影響生長(zhǎng)發(fā)育，夫妻倆堅(jiān)決不信婆婆的經(jīng)歷，回絕給孩子“捆蠟燭包”，婆婆因而很是傷心。

結(jié)果等到沈教授在美國(guó)排名第一的婦產(chǎn)醫(yī)院生二胎時(shí)，卻得到了醫(yī)生關(guān)于相似“捆蠟燭包”的科學(xué)解釋。

原來，孩子剛出生不久，驟然面臨環(huán)境突變，無法很快順應(yīng)，就容易由于缺乏平安感而大哭大鬧。

給孩子“捆蠟燭包”是為了模仿嬰兒在母親子宮中的體感，讓孩子能漸漸順應(yīng)四周的環(huán)境變化。

能夠說，由于我們總是覺得本人受教育水平高，對(duì)老人的一些經(jīng)歷學(xué)問帶著自然的自卑感與不信任，形成溝通上的隔膜。

給晚輩多一些信任、對(duì)本人少一些自覺自信，假如不肯定的狀況經(jīng)過查詢權(quán)威材料確認(rèn)后再實(shí)行有效溝通，也能處理無謂的爭(zhēng)持與傷害。

·寫在最后·

家家都有本難念的經(jīng)，而隔代育兒可能就是其中時(shí)而溫馨又時(shí)而無法的那一部。

當(dāng)我們足夠尊重晚輩們?cè)谟齼哼^程中的付出與價(jià)值，把育兒幫手的義務(wù)交給他們時(shí)能同樣給予應(yīng)有的權(quán)利與信任。

我想，隔代育兒的矛盾也會(huì)比如今少得多。

將心比心、換位考慮，才是磨平分歧共同為了孩子安康幸福生長(zhǎng)而努力的一家人！點(diǎn)亮在看，把你們家隔代教育的故事分享給我們吧~

本文轉(zhuǎn)自公眾號(hào)朵媽陪娃（ID：duomapeiwa），專注于0-7歲孩子的高質(zhì)量陪娃，為1000萬新手媽媽提供1500＋以上干貨游戲。

//· The End ·//

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