最近，被一條“媽媽兩次將女兒扔進(jìn)垃圾桶”的新聞?wù)痼@了。

一個(gè)女孩放學(xué)回家想讓媽媽給她買冰淇淋。

當(dāng)時(shí)媽媽正忙著做飯，就耐心地和她解釋，并答應(yīng)她“飯做好帶你去”。

女孩卻不依不饒，一直吵著要吃冰淇淋，還在地上打滾。

媽媽的火氣“噌”地一下就上來了。

拽起女兒就往外走。一邊吼著“這么不聽話，養(yǎng)你干什么”，一邊把她扔進(jìn)了垃圾桶。

絲毫不理會垃圾桶里的酸臭腐爛物，和亂飛的蒼蠅。

路過的好心人將女孩拉出來之后，媽媽又再一次將她丟了進(jìn)去，還拿塑料袋套住了女孩的頭。

媽媽毫不避諱路人譴責(zé)的目光，狠心地讓女孩在垃圾桶里待了將近半小時(shí)，直到有人提出報(bào)警，媽媽才妥協(xié)。

事后，有網(wǎng)友一針見血地指出：

這不是教育，而是對孩子身體和精神上的雙重侮辱。

是啊，也許這只是媽媽隨便發(fā)的一次脾氣，但恐怕會成為女孩一生都抹不去的陰影。

“發(fā)脾氣”是最無用的教育方式，很多父母卻百試不爽。

因?yàn)樗瓤梢宰尭改赴l(fā)泄不滿的情緒，又能達(dá)到“控制”孩子的目的。

然而，錯(cuò)誤的發(fā)脾氣方式，是給孩子的精神虐待，最后可能會養(yǎng)出一個(gè)“問題孩子”。

難道那些優(yōu)秀的父母就從來不發(fā)脾氣嗎？

并不是。

只是他們懂得：孩子犯錯(cuò)時(shí)，也是父母最容易犯錯(cuò)的時(shí)候。再氣再急，也不要用這三種方式教育孩子。

“威脅式育兒”

是對孩子的情感拋棄

在綜藝節(jié)目《超級奶爸》中有這樣一幕。

奶爸李健要帶兒子去剪頭發(fā)，但是兒子就是不愿意去，還一直在哭鬧。

李健好心勸說卻以失敗告終，耐心被磨滅之后，他就對兒子發(fā)起了脾氣：“我數(shù)3聲，3、2、1…”

兒子聽完后哭的更大聲了，嚇得手足無措，但還是對著爸爸妥協(xié)了。

這是典型的“威脅式”育兒，它通過要挾的手段逼孩子就范。

看似無害，卻最傷人。

《無條件養(yǎng)育》中提到過，父母的這種做法叫“愛的撤回”：是一種情感拋棄，它是比體罰更冰冷的懲罰。

尤其是父母說“你再不聽話，我就不要你”之類的話，就是在“扼殺”孩子的安全感，會讓孩子產(chǎn)生焦慮情緒。

讓孩子有一種心理負(fù)擔(dān)：我只要乖乖聽話，爸爸媽媽才不會丟下我。

被威脅后變得乖巧和聽話的孩子，只是因?yàn)椤翱謶帧焙汀昂ε卤粧仐墶倍x擇的被迫妥協(xié)，而非發(fā)自真心地想去做。

微博上曾做過這樣一個(gè)小調(diào)查：那些被恐嚇長大的孩子，最后都怎么樣了？

結(jié)果顯示：有78%的人說自己在成長的過程中收到過父母的恐嚇，其中有39%留下了心理陰影。

有一位網(wǎng)友的回憶很扎心。

小時(shí)候，媽媽說的最多的就是：

你再不聽話，媽媽就不要你了；

你就是撿來的，再這樣我就把你丟回去。

就因?yàn)閶寢尩倪@些話，她被嚇了整整18年，每天都過得提心吊膽，擔(dān)心自己哪一天會被拋棄。

所以，小時(shí)候無論父母說什么，她都一一順從，總會在他們面前表現(xiàn)得乖巧，從來沒有自己的主見 。

因?yàn)楹ε卤粧仐壎懞?，是威脅式育兒下成長孩子的常態(tài)。

孩子所有的安全感和歸屬感，都來自于父母對孩子的認(rèn)同。

它包含鼓勵(lì)和尊重，讓親子關(guān)系達(dá)到“雙向流動(dòng)”。

只有讓孩子有一種“我是被愛著的”的自信，才能在他心里筑起一座愛的“歸巢”。

愛“談條件”的父母

最容易削弱孩子的自主性

孩子為什么會講條件？

先給大家吃個(gè)定心丸， 講條件并不是什么洪水猛獸，也不需要“一棒子打死”。從另一個(gè)層面看，這是孩子 思維成熟、自我意識不斷發(fā)展的一種表現(xiàn)，這種現(xiàn)象通常在孩子3-4歲時(shí)出現(xiàn)，5歲以后會更明顯。

這是每個(gè)孩子都會有的必經(jīng)階段。

2歲之后，以自我為中心，喜歡說“不”。他們的表達(dá)方式，簡單而粗暴， 不被滿足就滿地打滾。

3、4歲之后，孩子邏輯思維更加強(qiáng)烈和清晰，他們開始探索除了哭鬧還能有什么方法更容易獲得“利益”，比如 講條件、談判等等。

5、6歲后會更“圓滑”，“手段”也更高級，比如 會口是心非，會自圓其說、甚至引你入坑，別問我怎么知道了，我被CC不知道套路過多少回了。

看似他們是在對付父母，但其實(shí)是他們 掌握了更多生存的技能。

同時(shí)，也通過這種方式告訴父母：我長大了，不想只聽你們的安排，我有我的想法，我希望能夠自己做主，自己決定自己的事情。

這樣看來，孩子愛講條件還是一件好事？應(yīng)該鼓勵(lì)？

那倒不是。

雖然講條件是孩子的一個(gè)必經(jīng)階段也是一種能力，但如果不加以引導(dǎo)，濫用的話，危害也是很大的。

講條件的弊端

讓孩子失去主動(dòng)性

這一點(diǎn)顯而易見。

經(jīng)常講條件的孩子會形成一種習(xí)慣，那就是“為了得到什么才去做某事”。

比如一開始提到的場景，在孩子的認(rèn)知里就是為了下樓玩才寫作業(yè)，為了看動(dòng)畫片才吃飯，為了聽睡前故事才洗漱。

他不會思考寫作業(yè)、吃飯、洗漱到底是為了什么，因?yàn)?他們所關(guān)注的重點(diǎn)不是如何做好以及做好這件事的意義，而是集中在父母承諾的“好處”上。

久而久之就會形成 有好處就做，沒好處就不做的局面，進(jìn)而破壞孩子做事的主動(dòng)探索意識和積極性。

不利于孩子建立正確的價(jià)值觀

經(jīng)常講條件會讓孩子覺得，任何事情都是可以量化的，可以用看得見摸得著的“條件”來解決。

比如傷害了他人用金錢彌補(bǔ)，用物質(zhì)代替陪伴，將感情建立在利益之上，等等。

還可能導(dǎo)致孩子長大后 只做對自己有益處的事情，不肯吃虧、不愿付出，稍微有一些困難或?qū)ψ约簺]有利益的事，就會避之不及，這樣會形成孩子 急功近利、自私自利的性格，非常不利于孩子建立正確的價(jià)值觀。

教育的目的是激發(fā)孩子的主動(dòng)性，而不是被父母逼著努力。

因此該讓孩子自己做的事，父母千萬別用談條件來妥協(xié)。

“內(nèi)疚式教育”

讓孩子壓抑而自卑

父母的內(nèi)疚式教育，其實(shí)對孩子的影響是終身的，很多孩子就因?yàn)闆]有辦法承載父母的那份期望以至于心理壓力過大最終崩潰淪落，上演一出又一出的當(dāng)代傷仲永故事。說實(shí)話，內(nèi)疚式教育并不是對所有小孩都適用的，作為家長的我們必須適可而止。

什么是內(nèi)疚式教育？內(nèi)疚式教育其實(shí)就是父母通過言語等行為，通過讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚心理，并不通過暴力手段使得孩子屈服的一種教育手段。隨著現(xiàn)代的進(jìn)一步發(fā)展，人們的生活水平越來越好，而孩子成長的過程比起以前來說可謂是順風(fēng)順?biāo)?，很多小孩基本上都是早慧小孩，早慧小孩意味著通過暴力手段去讓小孩子聽話已經(jīng)成為過去式。與其使用暴力壓制小孩，不如用內(nèi)疚式教育的方法讓小孩聽話，這是現(xiàn)如今很多家長采取的方法。

但是內(nèi)疚式教育就真的好嗎？那可未必，內(nèi)疚式教育其實(shí)暗含著消極影響的，小孩子在成長的過程中，其實(shí)更多時(shí)候需要的是溫暖。內(nèi)疚式教育帶來的可不是成長的溫暖，而是成長的壓力，小孩子在家長的言行鞭笞下前行，看似很好，但實(shí)際上會給小孩子帶來巨大的心理陰霾，小孩子一旦承受不了，對于小孩子的終身成長都是個(gè)大問題！

現(xiàn)在我們這么關(guān)注內(nèi)疚式教育，其實(shí)更多的則是因?yàn)楝F(xiàn)如今小孩成長的競賽。小孩子正常的成長過程其實(shí)已經(jīng)不能滿足大多數(shù)家長的心理學(xué)家長們通過暴力來使得小孩屈服的效果微乎其微，這時(shí)候內(nèi)疚式教育就成了一種流行的教育方式。小孩子們的教育方式在變化，并不意味著它就是好的，我們還是要用辯證的眼光去看待。

教育方式對于孩子的成長是影響終身，但有可能終身受用，也可能貽害無窮。我們必須根據(jù)小孩子的特性選擇教育方法，內(nèi)疚式教育并非盡善盡美，我們不要對它進(jìn)行神化，而應(yīng)理智看待。

親子相處時(shí)，父母可以發(fā)脾氣，但絕不可假裝拋棄、逼迫妥協(xié)和情感控制。

因?yàn)樗鼈儌鬟f了一種信息，那就是“你并不是真的愛他，而是只愛不犯錯(cuò)的他”。

在孩子通往成功的路上，大人多一份忍耐，情緒收一點(diǎn)、語言柔一點(diǎn)、尊重多一點(diǎn)。

讓愛在放肆中滋養(yǎng)，教育在成長中克制。

只有這樣，孩子的成長才會裝滿幸福。