不知道他的父母，對他說過多少遍這個詞語？

另一位13歲的孩子，因為考試沒考好，害怕爸爸發(fā)火而離家出走，留給爸爸的紙條，讓人看著就覺得心疼。

對爸爸的稱呼是“親愛的爸爸”，給爸爸的祝福是“身體健康”。

可形容自己的時候，卻成了： “你不該有我這樣的兒子。”

“廢物”、“無可救藥”、“你不該有我這樣的兒子”，這些詞聽起來是多么的貶低自己，可是這些詞也就是父母經(jīng)常罵孩子的話。

心理治療師蘇珊·福沃德說：

在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心。

如果父母認定你是個壞孩子，那你就一定是。

媽媽常說“你真蠢”，你就是真蠢，爸爸說你“真沒用”，那你就真沒用。

對父母來說，打罵是一種情緒發(fā)泄。

可對年幼的孩子來說，父母口中的話，是他們自我認知的方式。

一次次的打罵，會讓他們一次次否定自己，直到不再愛自己。

一個否定自我，不愛自己的孩子，又能走多遠？

那些被打罵長大的孩子

后來都變“笨”了

很多家長說，“道理我都懂，可就是忍不住啊”。

就像知乎上一位媽媽的提問，“每次輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)都發(fā)火，發(fā)完火又后悔，可下次又這樣怎么辦？”

似乎很難打破這個死循環(huán)。但是底下一句評論卻點破了真相：

“因為你總發(fā)火，所以很多孩子都成為了“庸才”?！?/span>

我們以為打罵孩子，孩子就會知錯就改，可實際上下次還是會錯，甚至錯得更離譜。

你有聽過自己罵孩子的話嗎？

綜藝節(jié)目《超級育兒師》中，有一個母子互換的環(huán)節(jié)。工作人員記錄下媽媽一天中打罵孩子的聲音，然后放給媽媽聽。

聽到四面八方涌來的怒罵和斥責(zé)，媽媽立馬痛苦地捂住了耳朵，蹲在地上大喊：“太可怕了！”

自己聽自己罵的話都心生恐懼，更何況孩子。

電視節(jié)目《少年說》里就有一個關(guān)于輔導(dǎo)作業(yè)的片段。

一個四年級的女孩，走上告白臺說，希望媽媽輔導(dǎo)作業(yè)時能耐心一點，不要動不動就用鞋子或者戒尺打她。只要媽媽能不再打她，她一定好好寫作業(yè)。

接著小女孩站在臺上哭泣道：“媽媽你知道嗎？你每次輔導(dǎo)作業(yè)我都好害怕，怕你突然就打我?！?/span>

說這話時，小女孩雙手反復(fù)揉搓著褲腿，聲音都在發(fā)抖。

其實大部分孩子都像這個小女孩，當我們輔導(dǎo)作業(yè)對孩子發(fā)火，痛罵時，孩子根本聽不進去我們說的什么，唯一記住的是我們發(fā)火時的憤怒，猙獰的面孔。

下次再輔導(dǎo)作業(yè)時，我們只要一發(fā)火，孩子就瑟瑟發(fā)抖，根本不會想這道題是哪里做錯了，下一道題該怎么做。

漸漸地我們就會發(fā)現(xiàn)，孩子好像越來越笨了，寫作也越來越拖拉了。

事實上，長期被打罵的孩子，不僅會因為恐懼而變得“笨”，而是真的會變笨。

美國《世界日報》曾發(fā)表過一項針對2-9歲兒童的研究報告。

研究人員用四年時間，對1510名孩子的大腦進行觀察記錄后發(fā)現(xiàn)： 左側(cè)未遭受打罵的孩子，大腦發(fā)育比右側(cè)經(jīng)常遭受打罵的孩子更全面。

神經(jīng)科學(xué)家解釋：

右邊的孩子大腦容量缺少的部分，很可能導(dǎo)致他缺少一些能力。比如沒有那么聰明，缺少同理心等等。

那些被打罵長大的孩子，都變笨了。

被鼓勵的孩子，在飛速進步；被打罵的孩子，只會惴惴不安地停留在原地。

無數(shù)句刺耳的聲音，早已讓他們失去了前進的勇氣。

好孩子不是罵出來的

不如試試這樣做

在這個極度內(nèi)卷的時代里，孩子面對的學(xué)習(xí)壓力是巨大的，長期打罵只會讓孩子變得越來越焦慮，越來越退縮。

輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)時，忍不住打罵，可以試試這樣做：

• 蹲下來，平等地與孩子交流

《小舍得》中，佟大為就像大多數(shù)父母一樣，站在孩子身旁，居高臨下地罵歡歡、扔作業(yè)本。歡歡也像大多數(shù)小孩一樣，趴在桌子低著頭，連抬頭和父母對視都不敢。

一個進攻，一個逃避，永遠解決不了問題。

所以，陪孩子一起寫作業(yè)的時候，父母請蹲或坐下來，當父母有理智去平等地與孩子交流，也一定有理智克制自己的脾氣。

坐下來之后，一個撫摸、一個擁抱，把聲音放緩慢，對孩子來說，就相當于從井口垂下來的繩索，他們才能有“求生”的希望。

• 把學(xué)習(xí)的主動權(quán)還給孩子

當孩子做得不對時，父母最重要的是，告訴孩子正確的做法。

一昧地宣泄情緒，只會讓父母心累，讓孩子心碎，最終兩敗俱傷。告訴孩子正確的做法，避免孩子以后再犯，才是教育真正的目的。

但有時候，父母的說教，孩子并不會聽。這時，父母可以用選擇法引導(dǎo)孩子。把問題拋給孩子，讓孩子意識到，自己做出的選擇，自己要負責(zé)任。

孩子不想做作業(yè)的時候，父母可以說：“你想現(xiàn)在寫完，然后媽媽陪你玩一會兒？還是等所有人都睡了，你一個人寫？”

孩子遇到難題想放棄的時候，父母可以說：“你想做個遇到困難就放棄的孩子，還是一個勇敢挑戰(zhàn)自己的孩子？”

相信孩子，一定能做出正確的選擇。

說白了，我們打罵孩子的初衷，并不是讓孩子成為一個空心的提線木偶，成為了所謂的“好孩子”，卻失去了本真。

我們打罵孩子，是為了讓孩子現(xiàn)在能過得更順暢一點，未來能過得更好一點。

這樣的想法太急切，以至于我們想把自己三十年來的生活經(jīng)驗，一股腦兒地灌輸給孩子。

但其實，父母們回過頭來想想：如果此時此刻，我們是孩子，我們能做得比孩子更好嗎？

犯錯并不可怕，只要改正錯誤就行。打罵卻很可怕，因為它讓孩子失去了改正錯誤的勇氣。

孩子的成長需要時間，更需要父母的耐心。

與所有父母共勉。

*青欖家長地帶（ID：educool）：百萬中小學(xué)生家長聚集地，專門研發(fā)趣味小課，讓孩子愛上學(xué)習(xí)?！陡鄼欤瑢W(xué)課本中的成語》音頻節(jié)目正在熱播，每天5分鐘，趣講一個成語故事，幫孩子解讀統(tǒng)編版語文教材中的成語