很多家長都會借著挫折教育的名義打擊孩子；用不希望他自滿的借口壓制孩子；拿最完美的標準挑剔孩子。以為給孩子差評，就是在幫助他成長，成為最好的自己。其實不然，這些看似好心的舉動恰恰是對孩子最大的挫折。

1 .

被滅了威風的孩子

幾年前，曾奇峰老師講到過一位“虎子”的故事。

他17歲，是重點中學的高一學生，雖然有著“虎子”這樣威風的名字，卻是一位“個子矮小、身形消瘦，簡直有點營養(yǎng)不良，最關(guān)鍵的還是精神狀況欠佳，坐在那里膽怯地縮成一團，都不敢抬起頭來”的男生。

這哪里稱得上是一位“虎子”呢？

而他的癥狀主要是：

上中學后變得越來越膽小，以至于不愿出門跟別人玩，害怕跟老師說話，學習上一遇到難題就慌張；

要考試的前幾天就緊張，會吃不下飯、睡不好覺，擔心自己考不好；

在考場里手發(fā)抖、心跳加快、腦子一片空白，平時會做的題目也可能做不出來；

考完之后成績出來，肯定就不理想，這樣也就加重了考前的擔憂，惡性循環(huán)，越來越不可收拾……

而虎子的父母，都是在當?shù)赜蓄^有臉的人物，各自都取得了不小的成就，他們哪里能忍受得了自己的兒子是這副樣子？

他們告訴曾老師：

夫妻倆都是名校畢業(yè)，自然也希望孩子能有出息，怕他變得嬌生慣養(yǎng)、好逸惡勞，從小就很注意讓他體驗挫折感；

孩子六七歲的時候，為了讓他堅持學鋼琴，養(yǎng)成做事不能半途而廢的品質(zhì)，他們打、罵，各種手段都用盡了，但結(jié)果還是很遺憾；

比鋼琴更重要的還有學習，為了改掉粗心的毛病，每次考試前都是再三批評；

上一次表揚孩子大概是幾年前，甚至都很少對孩子笑，原因是怕孩子驕傲，再者孩子也的確沒做出什么值得表揚的事情來……

曾老師難過地發(fā)現(xiàn)，虎子的父母雖然給他取了“虎子”這樣威風的小名，卻從沒有像一只真正的“虎”那樣去看待他。他們反而總是：

借著挫折教育的名義打擊他；用不希望他自滿的借口壓制他；拿最完美的標準挑剔他。

于是，虎子的生活中充滿了父母的差評，他覺得簡直“煩死人了”。只是在遇到曾老師之前，他的這股憤怒從來都沒有得到過表達，他只是一點點地認同著這些差評，然后變得越來越膽小，越來越怯懦。

今年上半年，一個西安的9歲女孩，作文寫到一半時，用稚嫩的字留下了幾行遺書“為什么我干什么都不行”，然后推開窗戶跳了下去?？杀蓢@，到底是內(nèi)心積攢了什么樣的差評，才會讓她有這樣消極的自我認知呢？

2 .

那些偽裝成好評的差評

相比這些情況，我從前一直覺得自己很幸運，因為我是一個在好評中泡大的孩子。

從我記事起，父母總會說我懂事，從不給家里添一點煩惱，他們會指著我的獎狀跟客人炫耀，聽到別人夸我，就覺得自己獲得了很大的成功……

可問題是，在這么多的好評中，我的內(nèi)心卻一點也不充盈，反而還有點惶惶不可終日，特別害怕犯錯，甚至有點完美主義。因為我特別害怕失去他們的好評，也因為我不知道自己還應該怎么繼續(xù)努力，才能一直得到他們的好評。

我總以為，讓他們滿意，才是對我有用的好評。

后來在多次的咨詢師個人體驗中，我才慢慢意識到，父母的這些好評，其實只是在我的腦海里種下了滿滿的標準答案而已。說直白點，就是“照我說的做，就給你好評”。這種簡單的“刺激-反應”聯(lián)結(jié)，讓我有點像巴甫洛夫的那只狗——沒有太多的自主性，完全依賴于外界給出的刺激，然后用自己的反應來獲得應有的獎賞。

那么這些好評，和所謂的差評又有什么區(qū)別呢？它們都是讓人惶恐不安、不知所措的，也都是像一個懲罰之劍時刻懸在頭頂?shù)摹?/span>

3 .

孩子心里嚴厲的懲罰者

很多來訪者身上都顯現(xiàn)出一個共同的特點，那就是他們內(nèi)心都住著一個嚴厲的懲罰者，會對自己些微的不好實施嚴厲的懲罰。所以他們很容易進行自我攻擊，一點點的毛病也會立刻被挑出來，一點點的不完美都要痛斥自己，直到把自己的自尊完全擊碎，然后再回到養(yǎng)育者、親密關(guān)系中去依賴別人再次建立自尊。

可是更遺憾的是，他們內(nèi)心那個嚴厲的懲罰者，時不時還很喜歡攻擊別人，所以他們的回歸，并不都是成功而順利的。于是他們常常面臨著斷裂的人際關(guān)系和混亂的生活。

再跟他們多聊聊，就會發(fā)現(xiàn)，他們內(nèi)心這個嚴厲的懲罰者，其實并不一直都是一個自我懲罰者，而是在很早之前就有具象：可能是父親母親，也可能是學校里的某一些老師，還可能是同學或者朋友。

他們敞露在一個被評價的環(huán)境中，被動地接受了別人對自己行為的質(zhì)疑、習慣的挑剔甚至是外貌的攻擊。

為了能夠活得好一點，他們只有兩條路可以走：

一種是提高自己的耐受閾限，讓差評在自己心里不再算作差評；

另一種就是內(nèi)化吸收這個懲罰者，讓懲罰者成為自我的一部分，然后利用“否認”的防御機制，告訴自己：這不是來自別人的差評，這是我自己給自己挑出的問題。

其實，在孩子們成長的過程中，因為還不完全具備足夠的經(jīng)驗和認知能力來對自己形成客觀的認識和評判，所以他們需要依賴于父母的評價形成自我認知。那么假如父母負面評價較多，孩子就會在一種扭曲的自我認知中逐漸形成低自尊。

4 .

忠于父母的評價

是對父母最無奈的忠誠

有很多來訪者都想知道，為什么幼小的自己那么傻，一定要覺得“我弱，父母強”“我壞，父母好”“我錯，父母對”？如果曾經(jīng)對父母的差評置之不理，現(xiàn)在又怎么會變得自卑、退縮、抑郁？

不過，這當然不是因為幼小的自己傻，而是因為父母在孩子的眼中，本身就是那個最全能的神。

一個孩子最恐懼的，大概就是那種被父母拋棄或者失去父母的生活：缺少關(guān)愛、流離失所、無人庇護、食不裹腹……因為這所有的感受，都指向死亡。

孩子們?nèi)绾尾拍鼙苊猱a(chǎn)生這種恐懼呢？當然就是忠于自己的父母了。對于孩子來說，為了不失去父母：父母說什么都是對的，父母怎么對自己都是可以的。

而這種依賴性和無助感又讓父母的自戀得到了極大的滿足，所以父母又常常會不自覺地破壞孩子的成長，好讓他們一直對自己有這樣的依賴。

多數(shù)時候，父母會拿著“評價”的權(quán)杖，去實施這種破壞：

父母給孩子的差評，包含著那些不敢提給自己的苛刻要求。比如有一位很胖的媽媽，在咨詢室中對咨詢師說，自己的孩子特別貪嘴，都已經(jīng)胖成那樣了，還要繼續(xù)吃，所以需要心理咨詢。這樣一個不想自己減肥的媽媽，總是評價孩子胖，這就是將自己達不到的苛刻要求變?yōu)椴钤u去“勒索”孩子的例子。

父母給孩子的差評，包含著他們自己難以承受的評價。比如一位爸爸在單位上被領(lǐng)導指責說做事沒計劃，顧頭不顧尾。這讓這位爸爸十分氣惱?？墒腔丶液?，他卻不自覺地對著正在寫作業(yè)的孩子吼起來，說他做作業(yè)沒計劃，每天拖拖拉拉、丟三落四。而他們對自己，下不去手。

父母給孩子的差評，包含著不希望孩子好的詛咒。比如很多的父母都會用這樣一個恐嚇的句式去管孩子，“你再……就會……”，聽上去是很急切地擔心孩子，其實還是一種差評，本質(zhì)上就是對孩子能力的否定，給他們的成長給出了一個糟糕預設(shè)。

5 .

不做孩子的差評師

想要讓孩子不在自滿和驕傲中迷失，父母們都會適度地做出一些“差評”，這一點在我們的教育中也無可厚非，只是， 如何才能更好地達到我們原本的目標呢？有這樣一些建議可以嘗試：

• 挫折教育是堅持做有挑戰(zhàn)的事，不是聽難聽的話

想要給孩子挫折教育，提高他們未來應對苛刻社會要求的能力，不至于成為溫室的花朵，當然需要給他們一些挫折教育?？墒牵欢ㄒ獏^(qū)分的是，挫折教育不是讓父母變成孩子最大的挫折，也不是父母講最難聽、最刻薄的話去刺激孩子，而是陪他們一起應對最困難的事。

• 要讓孩子有抵御寒冷的本領(lǐng)，就要讓他們成長在溫暖的、愛的環(huán)境中

曾奇峰老師曾經(jīng)說過，“唯有溫暖御風寒”。意思是說，能讓我們抗住凍的，絕不是一直處在寒冷的環(huán)境中，而是要讓身體中儲存足夠多的熱量，要有溫暖的環(huán)境可以后退才行?！爸挥行撵`得到了很多的滿足、溫暖、幸福的滋養(yǎng)，它才能夠經(jīng)得起挫折、嚴寒和傷害?！彼?，能讓孩子有力量應對挫折的，恰恰是父母正確的愛。

那對于在差評中成長起來的孩子，或者說已經(jīng)是成年人的我們，還可以這樣做：

1.在自己長久以來一直被差評的那些點上，至少分別找出一個反例來堅定地支持自己；

2.可以告訴自己，給我們差評的那個人其實內(nèi)心很痛苦，為了讓我們懂他的痛苦，才給我們制造了類似的痛苦；

3.分清楚外界的評價和自己的真實感受之間的差別，認同父母，并不意味著認同他們的每一句話。

美國知名心理治療師蘇珊·福沃德說：

只有當你把中毒的父母放在地上，只有當你找到勇氣實事求是地看待他們時，你才能在與他們的關(guān)系中達到力量平衡。

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*來源簡介：文章轉(zhuǎn)載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)，往深處想，在淺處活——專注精神分析的教育與傳播。作者：一葉舟。

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