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來(lái)源 | 曾奇峰心理工作室（ID: zqfxlgzs）

前幾天，我跟四歲的女兒發(fā)起了一場(chǎng)“大戰(zhàn)”。

自從她幼兒園放寒假后，奶奶就來(lái)看她。老人帶孩子，自然有寵愛(ài)驕縱的成分。

女兒本來(lái)自理能力很好，可奶奶來(lái)了就有點(diǎn)“恃寵而驕”，喝水要奶奶喂，衣服要奶奶穿，出門(mén)要奶奶抱。

那天她拿著自己的水瓶讓奶奶喂她，我走過(guò)去告訴她，自己事情自己做，她一聽(tīng)就有點(diǎn)“耍賴”了，偏不自己喝就要奶奶喂。

我輕輕接過(guò)瓶子，又跟她講了一遍，你自理能力很強(qiáng)的，不要依賴別人。她撅著小嘴說(shuō)，我自己不會(huì)喝水，我拿不動(dòng)。

幾個(gè)回合之后，我終于沒(méi)有了耐心，一把搶過(guò)水瓶，讓她自己喝。這時(shí)她的眼淚就在眼睛含著，瞪著我說(shuō)了一聲“不”！把水瓶搶走，放到奶奶手里。

我看她這么“氣人”，又一把搶過(guò)來(lái)，告訴她要么別喝了，要么自己喝。

這下好了，她直接趴跪在地上，瘋狂打地板，開(kāi)始嚎啕大哭。我站在她旁邊，還是堅(jiān)定地告訴她必須自己喝。

又翻來(lái)覆去折騰了差不多半個(gè)小時(shí)，她終于一邊抽泣著，一邊自己去喝水，然后整整一晚上都沒(méi)有理我。

后來(lái)幾天，她也總是跟我對(duì)著干，我讓她快點(diǎn)她偏偏洗個(gè)手都要10分鐘，我讓她穿這件衣服，她偏要穿那件，我說(shuō)多吃蔬菜她就只吃肉。

我一開(kāi)始覺(jué)得自己屬于“堅(jiān)定而友善”，可是后來(lái)仔細(xì)回想整個(gè)過(guò)程，我到底在爭(zhēng)論些什么？為什么我越“堅(jiān)定”孩子越要“氣我”？

1.

你越生氣，孩子越不聽(tīng)你的

這件事表面上是我在讓她練習(xí)自理能力，其實(shí)我完全有更好的方式解決，本質(zhì)是一場(chǎng)權(quán)力斗爭(zhēng)，是我和孩子都被輸贏所控制。

我在想：你憑什么不聽(tīng)我的，我是你媽！

她可能在想：你憑什么不聽(tīng)我的，咱倆權(quán)力對(duì)等。

當(dāng)父母覺(jué)得孩子不聽(tīng)話，與自己對(duì)著干的時(shí)候，他們其實(shí)不是在吵架，而是在進(jìn)行一場(chǎng)較量。

父母是想通過(guò)一件件小事，獲得對(duì)孩子的掌控權(quán)，從而驅(qū)散自己的無(wú)力感。孩子則是對(duì)自己的權(quán)力抱有期待，他們認(rèn)為自己與父母的權(quán)力是對(duì)等的。

尤其是當(dāng)父母用暴力的方式對(duì)待孩子的時(shí)候，就是在給孩子傳遞一個(gè)信號(hào)：我有權(quán)力，而你卻沒(méi)有。

孩子受到挫敗之后，首先會(huì)盡量爭(zhēng)取，他們爭(zhēng)取的方式或者是撒潑打滾，或者是冷暴力反抗。

就像我的女兒，趴在地上哭著逼我就范，想要爭(zhēng)奪屬于自己的領(lǐng)土。

但是孩子的力量畢竟是小的，失敗后的挫敗感會(huì)觸發(fā)他們的憤怒、怨氣，以及不被愛(ài)的感覺(jué)。

在孩子眼里，父母不是一個(gè)可以敞開(kāi)心扉的對(duì)象，父母不值得他們信任。與此同時(shí)，他們依然渴望權(quán)力對(duì)等，渴望擁有自由與選擇權(quán)。

我們從孩子的行為看起來(lái)，會(huì)覺(jué)得這孩子叛逆，這孩子故意跟我對(duì)著干。

有趣的地方就在這里，當(dāng)我們覺(jué)得孩子總是跟我們對(duì)著干的時(shí)候，孩子也會(huì)在想“我媽為什么非要跟我對(duì)著干”。

你覺(jué)得孩子叛逆，孩子覺(jué)得你不盡人意。

2.

你在教育孩子，還是打敗孩子

我們總覺(jué)得父母在原則問(wèn)題上讓孩子承認(rèn)錯(cuò)誤這無(wú)可厚非，但是戰(zhàn)火開(kāi)啟后我們?cè)缇屯藸?zhēng)吵的目的，只想爭(zhēng)個(gè)輸贏。

在網(wǎng)上看到過(guò)一個(gè)視頻，小女孩撕心裂肺地和母親吵架，以第三視角去看別人吵架，就會(huì)發(fā)現(xiàn)父母到底有多在乎自己的對(duì)錯(cuò)與權(quán)力。

媽媽問(wèn)女孩，為什么要關(guān)門(mén)，女孩說(shuō)，我想自己靜一靜，又怎么了？

“你今天的事情是對(duì)是錯(cuò)？”

“錯(cuò)的又怎么樣！”

“錯(cuò)了改不改？”

“改啊，又怎么樣？”

“該不該被教訓(xùn)？”

“該啊，又怎么樣！”

接著媽媽又訓(xùn)了女孩一會(huì)兒，圍繞的主題就是“你錯(cuò)了嗎”，女孩邊哭邊喊：“我知道錯(cuò)了，我只想靜一靜！”

這時(shí)，媽媽還在乘勝追擊，讓女兒安靜完了之后寫(xiě)檢討，把自己的想法寫(xiě)下來(lái)。

女孩堅(jiān)持不寫(xiě)，她惡狠狠一字一頓地說(shuō)出“對(duì)、不、起”，媽媽才沒(méi)有繼續(xù)追問(wèn)，并且囑咐她靜一靜可以，但是不能關(guān)門(mén)。

整個(gè)視頻持續(xù)了五分鐘，我們不知道女孩做錯(cuò)了什么事情的前因，可能她們自己都忘了為什么而爭(zhēng)辯。

和孩子吵架的時(shí)候，我們經(jīng)常掉入這個(gè)“陷阱”?？雌饋?lái)在教育孩子，實(shí)際上在逼孩子認(rèn)輸。

當(dāng)我們感覺(jué)到被孩子“脅迫”時(shí)，本能地調(diào)動(dòng)防御機(jī)制。甚至身體也開(kāi)始反應(yīng)強(qiáng)烈，我們身體顫抖，嗓門(mén)變大，呼吸不勻，明顯要一決勝負(fù)的架勢(shì)。

我們被自己的情緒操控，把自己降低到和孩子同一情感水平，內(nèi)心越是無(wú)力，也就越想要控制孩子，讓孩子乖乖就范。

孩子認(rèn)為父母就是為了讓自己不開(kāi)心，他們自然會(huì)用同樣的方式讓父母不開(kāi)心。很多時(shí)候，他們知道父母是愛(ài)自己的，可是他們卻感受不到愛(ài)。

當(dāng)一個(gè)孩子只能感受到父母有條件的愛(ài)時(shí)，他們很可能用叛逆把自己封鎖起來(lái)，用乖張的行為證明自己的受挫。

3.

權(quán)力斗爭(zhēng)，不可避免吧！

那么問(wèn)題來(lái)了，很多家長(zhǎng)會(huì)覺(jué)得，有些必須堅(jiān)持立場(chǎng)的時(shí)刻，必須給孩子設(shè)定界限。比如什么時(shí)候睡覺(jué)，什么時(shí)候?qū)懽鳂I(yè)，什么時(shí)候玩電腦，天冷了穿什么衣服，和什么樣的人交朋友……

沒(méi)錯(cuò)，設(shè)定規(guī)則沒(méi)有錯(cuò)，可是一旦這些問(wèn)題陷入了權(quán)力斗爭(zhēng)，那么父母和孩子就會(huì)開(kāi)戰(zhàn)，父母覺(jué)得孩子不明是非，孩子覺(jué)得父母不可理喻。

《叛逆不是孩子的錯(cuò)》中有一個(gè)小故事，12歲的婭婭早上非要穿一條臟牛仔褲上學(xué)，可是那條褲子真的很臟了，媽媽建議她換條干凈的。

媽媽越講道理，越不建議她穿，她越是更加硬氣的態(tài)度，嫌?jì)寢尮艿枚?。僵持?0分鐘后，婭婭抬高了聲音說(shuō)“我根本沒(méi)想過(guò)不穿，你休想阻止我！”

那天，婭婭穿上了那條臟牛仔褲，媽媽卻暴躁不堪，覺(jué)得女兒故意氣自己。

像這樣的情況，我們也可能經(jīng)歷過(guò)，如果戰(zhàn)斗失敗，我們會(huì)覺(jué)得后果不堪設(shè)想，甚至開(kāi)始質(zhì)疑孩子的品行與性格。

問(wèn)題真的沒(méi)有那么嚴(yán)重，只是我們被自己的失控感迷失了頭腦。

婭婭的牛仔褲事件在一個(gè)月后又發(fā)生了一次，媽媽這次沒(méi)有大怒，而是告訴她：你堅(jiān)持要穿我也沒(méi)有辦法，但是我想告訴你，這樣只會(huì)讓別人注意不到你吸引人的地方了。

婭婭愣了一會(huì)，回到自己的房間默默抽泣，她告訴媽媽，她覺(jué)得自己又丑又胖，只有穿條褲子才不是那樣。

原來(lái)，媽媽以為的孩子跟她對(duì)著干，實(shí)際上是孩子有話沒(méi)有說(shuō)出來(lái)，而且爭(zhēng)斗并非不可避免，只是不小心陷入權(quán)力陷阱。

孩子放下防備之后，媽媽和孩子誰(shuí)也不想對(duì)著干，才有了平和而有效的溝通。

那些我們覺(jué)得不可避免的事情，也都是一樣的。只要我們不掉入陷阱，不堅(jiān)持爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)，不用說(shuō)服孩子他錯(cuò)了，孩子反而不會(huì)跟父母對(duì)著干。

跟你對(duì)著干的孩子，要的不是你控制他，而是你理解他。沒(méi)有任何一個(gè)孩子，會(huì)因?yàn)楦改柑斫馑兊门涯妗?/span>

4.

成年人，別像孩子一樣

教育的目的是支持孩子，而不是反對(duì)孩子。

孩子在叛逆的時(shí)候，要么就是爭(zhēng)奪主權(quán)，要么就是故意挑起戰(zhàn)爭(zhēng)，讓自己獲得支撐感。這是一個(gè)情緒難以控制，不成熟的孩子的想法。

當(dāng)你覺(jué)得孩子跟你對(duì)著干的時(shí)候，不妨問(wèn)自己三個(gè)問(wèn)題，再給自己三個(gè)提醒，深呼吸一下，不要被孩子“引入戰(zhàn)場(chǎng)”。

問(wèn)自己三個(gè)問(wèn)題：

如果放棄控制孩子，我在害怕什么？

孩子反駁的時(shí)候，我為什么無(wú)法平靜？

這些小事，真的值得我不依不饒嗎？

給自己第三個(gè)提醒：

你正在受到權(quán)力斗爭(zhēng)的吸引，身體的顫抖，嗓門(mén)變大都是正常的反應(yīng)，不要進(jìn)入戰(zhàn)局。

這個(gè)問(wèn)題會(huì)困擾你們的時(shí)間不會(huì)很久的，三年后這件事將不再重要。

放棄越多的“權(quán)力”，就能贏得孩子越多的愛(ài)。

孩子真的值得信任，那些他們“不聽(tīng)話”的時(shí)刻，也許有自己的小想法。之所以一定要讓孩子服從，只是我們害怕失控。

當(dāng)我們覺(jué)得孩子跟我們對(duì)著干的時(shí)候，實(shí)際上是一種強(qiáng)者視角，認(rèn)為孩子理應(yīng)聽(tīng)大人的話。可如果孩子和大人是平等的，大人也在跟孩子對(duì)著干。

不妨想一想，我為什么非要跟孩子對(duì)著干呢？

文章轉(zhuǎn)載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)，往深處想，在淺處活——專注精神分析的教育與傳播。作者：妙黛，中科院心理學(xué)研究生，多平臺(tái)簽約爆文作者，集美貌與才華于一身的90后辣媽。