文/劉純婷

1

很多人都覺得孩子到了青春期，孩子開始叛逆，就是家庭矛盾的開端。

我覺得這是個誤會。

這個誤會來自兩個方面，一方面是誤會矛盾是從青春開始的，一般來說，孩子和家長之間的戰(zhàn)爭早就開始了，只不過在之前的戰(zhàn)爭中，孩子總是那個輸?shù)娜恕?/span>

因為在孩子小時候，我們要制服他比較容易，無論是責(zé)備打罵控制等各種方式，對孩子都會有用。孩子都會被打敗。

因為玩手機被打過，因為和同學(xué)鬧矛盾被罵過，因為做作業(yè)慢被兇過，因為成績差被貶低過……這些幾乎貫穿著很多孩子的童年。

很多家長在漫長的歲月里，都覺得這些方式是管用的。

結(jié)果孩子到了青春期，之前治他的方法居然沒用了，家長們很不適應(yīng)，他們發(fā)現(xiàn)已經(jīng)贏不了孩子。

其實孩子一直都想聽自己的，想自己拿主意，青春期只是他變得有能力了，他的小胳膊小腿長的結(jié)實了，有力量了。他有能力對抗而已。

只是，很多時候，孩子雖然贏了，那個贏面也不好看。甚至常常贏得很慘烈，比如說成績一落千丈，輟學(xué)退學(xué)，網(wǎng)絡(luò)成癮。

家長們很容易對青春期的孩子感到失望，他的行為習(xí)慣，生活作息，學(xué)習(xí)能力，人際能力，全方位的讓人不滿意。

卻很少有人認(rèn)真的思考，在之前的我們和孩子相處的十幾年里，我們之間的相處模式，給孩子帶來的長期影響是什么？

孩子和我們相處的過程中，有沒有學(xué)到如何做才能養(yǎng)成好的習(xí)慣，如何去解決自己的問題，當(dāng)面臨問題的時候要如何去獲得幫助？如何去和環(huán)境資源合作？

很多人覺得我教他了啊。

怎么教的呢？

大概就是，要好好學(xué)習(xí)，不要貪玩，不要分心，不要玩手機，否則成績差，以后的生活就慘絕人寰之類的話吧。

狹義一點說，很多父母的教育只是為了和孩子搞權(quán)利斗爭，他們只是要孩子聽我的，我要成為贏家。至于孩子要怎么做才可以發(fā)展的更好，這個方面是缺乏引導(dǎo)的。

與其說這是家庭教育，不如說這是家庭政治。

羅馬不是一天建成的。一個令人失望的孩子，必然是在失望下長大的。最后他越來越讓人失望，有什么不對呢？

2

誤會的第二個方面是，我們以為是青春期孩子叛逆，我們之間才有了戰(zhàn)爭。

孩子沒有變的叛逆。他只是在成長。進入他的高速發(fā)展期，他會比以前有力量，有想法，也比以前更喜歡嘗試。這是一個自然過程。

就像春天的小芽，到了夏天就會開始變得生機勃發(fā)。

可是很多家長都希望孩子還和以前一樣，是那個聽話懂事，好管理的小人兒。

如果孩子做不到，那么家長會想出一千種方式讓孩子不好過。

我記得有個學(xué)生，給我看他們在帖子里吐槽爸媽讓他們不好過的種種方式。

“我媽說，如果不好好學(xué)習(xí)，會被人瞧不起，以后就只能嫁給又丑又窮的男人，我感覺以后還沒到，我就已經(jīng)很自卑了”

“我爸媽說我玩手機的那半個小時，別人都做了好幾題了，就這么會兒，我的分就少了十分了，我感覺用手機和朋友聊幾句，都要經(jīng)受她眼光的凌遲，讓我感覺放松不下來，時時緊繃著?！?/span>

“我爸媽擔(dān)心我寫作業(yè)的時候，搞小動作，然后就把我的書桌，搬到了客廳，他們兩個就一邊刷著手機，一邊監(jiān)督我寫作業(yè)，感覺就像在家里服刑，什么犯人都犯不著兩個人看吧？”

……

她說，我媽也好不到哪里去，我喜歡做的事情，我媽幾乎都不讓做。反正她總有她的一套標(biāo)準(zhǔn)。除非按她的標(biāo)準(zhǔn)來，否則她就各種難為人。

我就搞不懂，為什么回家不能先歇會兒，必須先寫作業(yè)，為啥早上起來必須背英語，不能做數(shù)學(xué)。

我媽說我總是跟她對著干，客觀的說，是她喜歡跟我對著干。學(xué)習(xí)本來就很吃力。她還整天找我的麻煩。應(yīng)付學(xué)習(xí)就夠累了，還要應(yīng)付她。

我聽了無奈的笑了。想起曾老師的一句名言。

青春期，不是孩子變得叛逆了，是家長變得叛逆了。

因為總是要跟孩子作對。

3

解釋了這個誤會之后，我們還是回到老生常談的話題：

那孩子不管也不行啊，孩子的學(xué)習(xí)不夠好，難道家長要袖手旁觀嗎？就算想袖手旁觀，臣妾也做不到啊。

那就談?wù)勗趺垂艿膯栴}吧。

我有個朋友，在孩子初三的時候，覺得孩子成績不夠出色，可能上不了她理想中的高中，毅然決然把工作辭了。一心一意陪孩子搞學(xué)習(xí)。

沒搞到兩個月，給我打電話，時而暴跳如雷時而如泣如訴。

覺得孩子不能理解她的苦心，她自己做了這么大犧牲，就是為了孩子的學(xué)習(xí)，結(jié)果孩子現(xiàn)在學(xué)的更差了。

兩人之間為了什么時候背英語，什么時候起床，物理要怎么學(xué)，手機要怎么玩，有吵不完的架。

她發(fā)現(xiàn)她的干預(yù)，并沒有讓孩子更愛學(xué)習(xí)，反而讓孩子連話都不想跟她說。

她說，我圖啥呢？

可能就是圖個不快活吧。但是我不敢說。

4

為什么我們相信孩子的成績，會在我們的干預(yù)下突飛猛進呢？

是以往有這樣教育孩子的經(jīng)歷嗎？還是我們相信自己突然變得對孩子特別有影響力？ 還是我們特別相信自己的方法？

當(dāng)孩子變得不聽話，不順從，和我們爭鋒相對時，我們會選擇把話說的更難聽，打孩子更用力，控制的更嚴(yán)厲。

我們覺得這樣懲罰，會讓孩子變好。

懲罰有作用，但是他的作用是這樣的，短期獲益，長期受損。

也就是我們用打罵控制等方式的時候，我們是這樣去引導(dǎo)孩子，不要去做不好的事情，后果很可怕。

傳達(dá)的信息是我對你不滿意啊，在我心里那個可怕的后果才是你的歸宿。

如何才能做好一件事情，很多孩子在整個成長期，都沒有學(xué)會。

那么如何才能引導(dǎo)孩子習(xí)得好的習(xí)慣，學(xué)習(xí)方式，以及溝通能力呢？讓青春期不必那么炮火連天。

簡單來說，就是始終去溝通怎樣做到這件事。

第一步，孩子出現(xiàn)了問題了，把問題具體化，他的難處是什么？比如說做作業(yè)做不完，考試成績差，什么原因？他遇到什么問題了，使得他學(xué)業(yè)上有困難？

第二步，跟孩子溝通，他有什么想法，有什么對策？針對目前的困難，他準(zhǔn)備怎么改進？

第三步，如果他做到了，認(rèn)可即可。如果他做不到，繼續(xù)討論，為什么做不到，難處是什么，還有什么別的辦法沒有？我可以為你做什么？

始終去溝通問題是什么，以及如何解決問題。

這樣做的好處是，始終在告訴孩子問題需要被解決，也可以被解決。如果他解決不了，我們很愿意提供幫助。隱藏在背后的態(tài)度是信任。

總是揪住孩子做的不好，就是把他牢牢地釘在讓人失望的位置上。

5

很多家長，在和孩子溝通解決問題的方法時，會感覺很挫敗。

是因為一方面改變沒有那么迅速，而他們可能比較希望快速的點石成金。否則，就是這個方法無效。

更重要的原因是，這樣去溝通他可能會難受，因為這和他潛意識的愿望并不相符。潛意識里，我們可能希望孩子頹廢，不守規(guī)則，閑適，為所欲為，平庸，依賴……

但是意識層面，我們又希望他努力，出色，前程似錦。

那么，實際上，我們就無法給孩子支持。因為孩子會接受到兩個沖突的信息，這兩方面的信息都會對他起作用，會讓他無所適從。

此時，要么我們自己去解決自己的沖突。從總是為難孩子，跟孩子作對的那個位置上退下來。

要么離開孩子學(xué)習(xí)的戰(zhàn)場，用曾老師的話說，給孩子一些空間，你不照顧他的時候，老天會照顧他。