最近和好朋友聊天，聊起之前幾個(gè)月孩子在家的成長(zhǎng)和變化。

她說兒子在家最大的收獲不是讀了多少書，也不是做家務(wù)、學(xué)做飯，而是學(xué)會(huì)了跟大人講道理，為自己的錯(cuò)誤辯解，一逮著機(jī)會(huì)便把父母回懟一頓。

嘴里一套一套的，滔滔不絕，“翅膀變硬”的孩子，真讓人哭笑不得。

前不久在網(wǎng)上看到孩子和大人講道理的視頻，才發(fā)現(xiàn)小孩講起道理來，語言和氣勢(shì)上完全不亞于自己的父母。

果然有其父必有其子，一副振振有詞的樣子，完全就是復(fù)刻大人講道理的模樣！

會(huì)過日子的女孩勸阻爸爸：“爸爸以后別抽煙了，抽煙浪費(fèi)錢?！?/span>

愛弟弟的姐姐質(zhì)問爸爸：“哪個(gè)小孩能打？小孩打了就哭，人家難受發(fā)燒了你不知道嗎？”

女兒批評(píng)父母吵架，不管不顧孩子前后腳離家：“大半夜出去，孩子還在一邊玩兒呢，誰看?。繅窗。繅σ膊皇侨?！”

每一句都說得讓父母沒有反駁的余地。

會(huì)講道理的小孩，真的能聽進(jìn)父母的大道理嗎？

給孩子講太多，父母的話對(duì)他們來說就不再是道理。

1

講道理丟掉了孩子的思考力

生活中常常有這樣的場(chǎng)景：

當(dāng)孩子不聽勸告或是發(fā)脾氣的時(shí)候，父母首先會(huì)耐心地給孩子講道理。

發(fā)自肺腑，非常細(xì)致，就像要把所有的經(jīng)驗(yàn)和知識(shí)，掰開揉碎，一點(diǎn)一點(diǎn)地喂給孩子。

但孩子卻覺得難以下咽。

上小學(xué)的兒子跟我說過，凡是沒有經(jīng)過大腦思考的東西，通常都會(huì)記不住。

深以為然。一味講道理，其實(shí)不是讓孩子學(xué)習(xí)，而是縱容他不思考。

只是張開耳朵聽道理，卻沒有經(jīng)過自己咀嚼而勉強(qiáng)咽下，這樣的道理當(dāng)然索然無味。

樊登老師曾在節(jié)目里說過，如果父母不能對(duì)孩子表達(dá)足夠的耐心和提供寬泛的選擇，會(huì)扼殺孩子的生命力。

當(dāng)孩子不聽道理時(shí)，很多父母會(huì)強(qiáng)行“說服”孩子與自己保持一致。

這只是滿足了父母的自戀，強(qiáng)行擠占孩子自我發(fā)展的空間，不是給他選擇。

父母跟孩子講道理，是想讓他不要走彎路，但實(shí)際上他也并沒有走上捷徑。

聽道理卻不加思考，道理就成了空殼子。

“道理我都懂，就是不去做”，這個(gè)現(xiàn)象普遍存在，就是因?yàn)榈览砑葲]有過腦也沒有過心。

相反，能讓孩子思考的道理，就很“好聽”。

鄰居家的孩子當(dāng)當(dāng)常被人夸贊懂事。

周圍人從沒有見過他的媽媽跟他講道理，但從小特別喜歡給他講故事：

當(dāng)孩子難過的時(shí)候，會(huì)講一個(gè)關(guān)于情緒的故事；

當(dāng)孩子和別的小伙伴鬧矛盾的時(shí)候，會(huì)講一個(gè)關(guān)于友誼的故事；

孩子懶惰，不想勞動(dòng)的時(shí)候，媽媽又會(huì)給孩子講一個(gè)關(guān)于智慧的故事。

很多故事就成了孩子一天的精神食糧。

當(dāng)當(dāng)時(shí)不時(shí)會(huì)給媽媽說起故事打動(dòng)他的原因，從孩子的話里媽媽知道，道理已經(jīng)被悟出來了。

《鶴唳華亭》里有一句話：道理全聽，舉步維艱，道理不聽，死路一條。

道理雖好，但講得太多、聽得太多，對(duì)孩子的思考能力來說就是一場(chǎng)災(zāi)難，未來要獨(dú)立行走于社會(huì)必然艱難。

留給他想象和思考的空間，才能收獲成長(zhǎng)。

2

用嘮叨來強(qiáng)化道理最讓人糟心

仔細(xì)觀察會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)父母給孩子講道理時(shí)，孩子會(huì)耷拉著頭，或者哭泣，或者捂著耳朵反抗。

心理學(xué)中有一個(gè)詞叫做“超限效應(yīng)”。

人在受刺激過多過強(qiáng)或者時(shí)間過久的情況下，會(huì)產(chǎn)生極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象，正所謂“多說無益”。

盡管父母已經(jīng)試圖用多種花樣來“包裝”道理，但孩子對(duì)于說教仍然是敏感和抵觸的。

傅首爾曾經(jīng)在《奇葩說》里舉過例子，她對(duì)兒子說丑小鴨不會(huì)變白天鵝，努力了只會(huì)是丑大鴨。

發(fā)現(xiàn)“閑聊”馬上要轉(zhuǎn)到“正事”上，聰明的孩子立刻回懟說，媽媽，它不用努力也是丑大鴨，你別想騙我努力！

看到?jīng)]？媽媽的本意是要他好好學(xué)習(xí)才能改變自己，可是說來說去都是學(xué)習(xí)，太糟心了吧！

其實(shí)孩子不是不懂要學(xué)習(xí)的道理，只是他們太容易“看穿”父母的心思，是想變著法兒來嘮叨鞭策自己。

前段時(shí)間的一則新聞，讓人一言難盡。

25歲男子厭煩母親在家對(duì)他嘮叨，晚上9點(diǎn)半催自己帶小孩去睡覺。

他無奈之下選擇報(bào)警，一時(shí)心急還在電話里編了個(gè)理由說自己“殺了”自己。

一邊是母親“教育”兒子的無奈，另一邊是兒子從小被說理嘮叨，一直到自己當(dāng)了爸爸還是沒能逃過的心酸。

男子哭著跟警察說，你十個(gè)媽抵不上自己一個(gè)媽，懇求警察拘留。

一個(gè)孩子，如果他3歲不會(huì)管理自己的作息，肯定需要父母的教導(dǎo)；

但是在25歲的年紀(jì)，父母還講作息的道理，只會(huì)遭到孩子厭棄。

嘮叨重復(fù)讓道理變成糟心的累贅，甚至是“壓死駱駝的最后一根稻草”。

3

情感連接比說道理更重要

道理說得多了，情感就談得少了。

所以，總會(huì)聽到孩子說，父母從不理解自己。

《非暴力溝通》一書中提出：

當(dāng)我們的語言和表達(dá)方式傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害時(shí)，這種溝通方式會(huì)讓人難以體會(huì)到心中的愛，對(duì)方即使接受批評(píng)作出讓步，通常也不是心甘情愿的。

電影《怦然心動(dòng)》中，女孩朱莉很喜歡門前的一棵梧桐樹。對(duì)別人而言就是一棵普通的樹，對(duì)朱莉來說則意義非凡。

它像是通往內(nèi)心世界的一扇門、一把梯子，她說站在那棵樹上，感覺自己能夠看到全世界。

當(dāng)樹的主人決定要把樹砍掉的時(shí)候，她傷心欲絕，爬到樹上不下來，甚至驚動(dòng)了警察。

爸爸沒有責(zé)怪她，但是告訴她砍掉這棵樹是早晚的事，孩子不得不屈服。

得到這樣的結(jié)果，朱莉哭了整整兩個(gè)星期，盡管堅(jiān)持到學(xué)校上學(xué)，但她感覺做什么事都沒有了意義。

這棵她最愛的樹消失后，她找不到情感寄托，也得不到關(guān)懷。

看似接受了現(xiàn)實(shí)，卻遭受了心靈的創(chuàng)傷，這才是最糟糕的。

心理學(xué)家李雪曾在書中分享過一個(gè)故事。

有個(gè)媽媽帶3歲孩子去電影院，去之前跟孩子說，電影院里有很多人一起看電影，大家都不說話，詢問孩子是否可以做到，孩子說可以。

進(jìn)電影院之前，媽媽提醒孩子，如果進(jìn)去以后想說話，就拽一拽媽媽。

結(jié)果過了一會(huì)兒，孩子在黑漆漆的房間里感到害怕，拽了一下媽媽，媽媽就抱著孩子走到電影院外，詢問孩子的感受，安撫他的情緒。

比起那些責(zé)怪孩子不夠膽大，給孩子強(qiáng)行灌輸堅(jiān)強(qiáng)與勇敢道理的父母，這位媽媽教會(huì)孩子規(guī)則意識(shí)，并且時(shí)刻關(guān)注著孩子的情緒，把他的感受放在第一位。

這才是真正有教養(yǎng)的父母。

成為父母后，表達(dá)欲讓人不自覺地講道理上癮，而忽略了道理的本質(zhì)應(yīng)該是言簡(jiǎn)意賅，直擊人心。

要教好孩子，也不是只有講道理一條道可走，敞開心扉和孩子建立情感連接，才能走進(jìn)孩子的心坎里。

教育家杜威認(rèn)為，教育并不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一個(gè)主動(dòng)的和建設(shè)性的過程。

跟孩子溝通，如果只有父母單方面輸入道理，而孩子沒有對(duì)道理進(jìn)行主動(dòng)思考和行動(dòng)驗(yàn)證，那么再多的大道理也是蒼白無力的。

講道理不是為了父母能夠居高臨下，贏了孩子，更不是和孩子上演一場(chǎng)“相愛相殺”的苦情大戲。

教孩子主動(dòng)吸納道理并自我總結(jié)，知道道理為什么是對(duì)的，未來才會(huì)有應(yīng)對(duì)困難的理解力、思考力和判斷力。

為人父母，若不懂這三點(diǎn)，孩子“油鹽不進(jìn)”是正常的，他們很快學(xué)會(huì)用道理來碾壓自己也不足為奇。

畢竟，我們總是相信那句，青出于藍(lán)，而勝于藍(lán)。

點(diǎn)個(gè)“在看”，我們共勉！

點(diǎn)個(gè)“在 看”吧~感恩