不管我們以什么方式陪伴孩子，不管我們和誰(shuí)親密溝通，都是心與心的距離。不要以為他們愛(ài)我們，我們就可以為所欲為。作者：妙黛，來(lái)源：曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)。

《孩子，把你的手給我》一書(shū)中說(shuō)，父母希望他們的孩子安全、快樂(lè)，沒(méi)有哪個(gè)父母故意讓孩子變得害怕、羞怯、不體諒他人、令人討厭。但是，在成長(zhǎng)的過(guò)程中，許多孩子漸漸養(yǎng)成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏對(duì)自己及他人的尊重。

我們?yōu)槿烁改?，?dāng)然希望拼盡全力教育出一個(gè)好孩子。 可是，擁有愛(ài)的本能，并不代表?yè)碛袗?ài)的能力。

很多父母都會(huì)困惑，自己舍不得打，舍不得罵的孩子，為什么還是會(huì)出現(xiàn)各種性格問(wèn)題。

其實(shí)，打罵早就不是父母“虐待”孩子的主要途徑。

“新型家庭暴力”不再虐待孩子的身體，而是對(duì)孩子進(jìn)行精神摧殘，那就是家長(zhǎng)的冷暴力。

孩子做錯(cuò)了事情，或者不如家長(zhǎng)的意，家長(zhǎng)采用冷漠相對(duì)的方式，讓孩子主動(dòng)求饒。

從結(jié)果上看，孩子“知錯(cuò)”了，可其中的過(guò)程，孩子內(nèi)心經(jīng)過(guò)的煎熬，無(wú)異于一種精神暴力。

被父母打一頓，孩子心理會(huì)覺(jué)得自己為錯(cuò)誤買(mǎi)單了，彼此有個(gè)臺(tái)階下，事情也就過(guò)去了。 而家長(zhǎng)若有若無(wú)的態(tài)度，讓孩子永遠(yuǎn)處于自責(zé)、愧疚、自我懷疑的陰影中。

1.

家長(zhǎng)的漠視

讓孩子如臨深淵

法國(guó)有一個(gè)獲獎(jiǎng)動(dòng)畫(huà)短片《傷痕俱樂(lè)部》，非常觸動(dòng)人心。里面有一個(gè)小男孩，他有幾個(gè)朋友，他們各有各的優(yōu)點(diǎn)。有的會(huì)發(fā)明制作好玩的東西，有的能想出好玩的游戲，還有一個(gè)女孩她很漂亮，就像電視里面的明星。

男孩的三個(gè)朋友，都有一個(gè)共同的特點(diǎn)—— 他們身上都有傷痕。

小男孩和他們一樣，身上也有傷痕?？墒遣煌氖?，那三個(gè)小朋友身上的傷痕是紅色的，而小男孩身上的傷痕是藍(lán)色的，就像星辰一樣，他很喜歡。

直到有一次，他看到那個(gè)女孩，在用刷子刷自己的傷痕，她討厭那些丑陋的傷。小男孩才意識(shí)到，傷痕是丑陋的。

他回到家，家里氣氛低沉，除了電視的聲音再無(wú)其他。他走到媽媽身邊，問(wèn)媽媽為什么他身上的傷和別人不一樣？

媽媽每天都在看電視，從來(lái)不去管孩子做了什么。孩子跟她說(shuō)話的時(shí)候，她也不會(huì)回應(yīng)。還直接調(diào)大了電視的音量，示意孩子不要再說(shuō)話。孩子拉著媽媽的衣服，喊“媽媽”，媽媽卻一把推開(kāi)了他。

那一刻，男孩才意識(shí)到，自己身上的傷和別人是不一樣的。 別的孩子是被打之后的紅色，而他是被漠視的藍(lán)色。

身體沒(méi)有傷痕，可那些看不見(jiàn)的傷一樣是深入骨髓。別人覺(jué)得他完好無(wú)損，實(shí)際上他早已潰不成軍。

家長(zhǎng)的忽視漠視，是一種精神暴力。孩子看著父母冷漠的臉，他們會(huì)陷入深深的自我懷疑。

“為什么爸爸媽媽不理我，是不是不愛(ài)我？”

“我為什么不被愛(ài)，是不是我做錯(cuò)了什么？”

“我不值得被愛(ài)，我就是令人討厭的一個(gè)人！”

孩子是要依托父母的愛(ài)來(lái)生存的，父母對(duì)孩子的漠視就是在剝奪孩子賴(lài)以生存的養(yǎng)料。

那些“吞食”冷漠之后的“殘?jiān)?，都留在了他們的身體里，讓他們自我懷疑，不敢與人親密。

2.

承認(rèn)吧

冷暴力只是一種逃避

冷暴力真的會(huì)令人著迷，它能帶給“施暴者”一種快感，讓他們永遠(yuǎn)扮演贏家的角色。這是一場(chǎng)心理戰(zhàn)，“施暴者”壓制了“受虐者”，防止他們有任何反擊能力。

被親近的人施以冷暴力，“受虐者”不會(huì)想到反抗，他們只會(huì)反思自己的過(guò)錯(cuò)，希望用主動(dòng)求饒來(lái)結(jié)束這場(chǎng)折磨。

曾經(jīng)，我也是一個(gè)喜歡冷暴力的人，尤其是對(duì)伴侶。不管是他做錯(cuò)事，還是我做錯(cuò)事，最后的結(jié)果都是以“我噘嘴不言，他立即認(rèn)錯(cuò)”來(lái)收尾。

回想起來(lái)，我們似乎常常有一段精彩的對(duì)話：

“你錯(cuò)了嗎？”

“我錯(cuò)了。”

“你哪里錯(cuò)了？”

“我哪里都錯(cuò)了。”

當(dāng)我察覺(jué)自己的內(nèi)心，我意識(shí)到，其實(shí)有時(shí)候他并沒(méi)有錯(cuò)，或者他內(nèi)心根本不承認(rèn)自己錯(cuò)，可是為了維護(hù)和平，為了保持關(guān)系的穩(wěn)定，他只能做屈服者。

我為什么喜歡用冷暴力來(lái)解決問(wèn)題？

因?yàn)槲沂前褜?duì)自己的“恨”與怒，理所應(yīng)當(dāng)?shù)剞D(zhuǎn)移到對(duì)方身上。我控制不了自己，改變不了自己，那就去控制別人，改變別人。

如果我們自己做錯(cuò)事，一旦開(kāi)始實(shí)施暴力，那么責(zé)任就會(huì)推到對(duì)方那里。這樣，我們就可以避開(kāi)內(nèi)心的沖突，躲避對(duì)自己的責(zé)罵。

如果是對(duì)方做錯(cuò)了，那么我們的冷漠就會(huì)加重對(duì)方的痛苦，從而滿(mǎn)足我們的攻擊對(duì)方，壯大自己的需求。

對(duì)待伴侶如此，對(duì)待孩子也是如此。

其實(shí)轉(zhuǎn)念想一想，為什么我們可以對(duì)伴侶和孩子實(shí)施冷暴力。 只不過(guò)因?yàn)樗麄儛?ài)我們，在意我們的感受，才會(huì)用妥協(xié)的方式滿(mǎn)足我們的需求。

如果長(zhǎng)此以往，那么孩子可能就會(huì)失去獨(dú)立思考的能力。他們會(huì)習(xí)慣察覺(jué)對(duì)方，以別人的臉色想法作為思維出發(fā)點(diǎn)，從而失去真正的自我。

3.

對(duì)親近的人冷暴力

是一種“壞習(xí)慣”

我們?cè)诮逃锌倳?huì)犯一個(gè)錯(cuò)誤，就是把小孩子當(dāng)大人，把大人當(dāng)小孩子。

可能我們心里清楚自己心情不好的理由，孩子卻不知道。我們自己知道生活的壓力很大，孩子只會(huì)覺(jué)得自己是不配被愛(ài)的。

有一項(xiàng)調(diào)查顯示，80%以上的離婚案件中，都存在冷暴力的現(xiàn)象。

冷暴力是一種溝通習(xí)慣，對(duì)伴侶冷暴力的人，大多對(duì)孩子也會(huì)常用這種策略——我不跟你說(shuō)話，你就知道怎么反思自己。

心理學(xué)中有一個(gè)“透明度錯(cuò)覺(jué)”的理論， 它指的是人與人在溝通交流的時(shí)候，覺(jué)得彼此是透明的，尤其是我們的需求和情感對(duì)方是知曉的。

然而事實(shí)上，這只是一種錯(cuò)覺(jué)。伴侶也好，孩子也好，他們也許真的猜不透我們的想法，也猜不出如何才能“哄”好我們。

對(duì)親近的人冷暴力，本質(zhì)上是我們不會(huì)溝通，不懂得袒露自己的需求。我們只看到了自己，卻沒(méi)有看到對(duì)方，沒(méi)有建立起情感交流的通道。

冷暴力是一種代代相傳的“疾病”，我們習(xí)慣了錯(cuò)誤的溝通方式，習(xí)慣了“心理戰(zhàn)”，就很難去打“情感牌”。

也許當(dāng)我們還是孩子的時(shí)候，沒(méi)有跟父母建立起良好的情感溝通的模式，沒(méi)有被完整地尊重過(guò)。做了父母之后，我們當(dāng)然就不懂得給孩子同樣的尊重。

換個(gè)角度說(shuō)， 大家都曾經(jīng)是孩子，我們的孩子也會(huì)成為別人的父母。即使他們現(xiàn)在是“受虐者”，可未來(lái)卻可能成為“施暴者”。

4.

愛(ài)孩子

也是需要“刻意練習(xí)”的

有一檔節(jié)目叫《媽媽聽(tīng)我說(shuō)》，其中有一位媽媽說(shuō)了這樣一段話，她說(shuō)： “我舍不得打孩子，每個(gè)孩子都是媽媽的心頭肉，只能把他關(guān)進(jìn)廁所來(lái)懲罰他。 ”

聽(tīng)起來(lái)很理所應(yīng)當(dāng)，卻又很扎心。

在媽媽的眼里，孩子乖巧懂事，可是在孩子眼里，媽媽卻是一個(gè)很厲害的老虎。

他說(shuō)： “媽媽下班回家之后，不會(huì)陪我，也不會(huì)跟我玩，就會(huì)懲罰我。每次我做錯(cuò)事情，媽媽誤會(huì)我的時(shí)候，都不問(wèn)我為什么，她就直接把我關(guān)進(jìn)衛(wèi)生間。 ”

這個(gè)家庭是典型的“喪偶式”育兒，爸爸常年在外地，一年回來(lái)兩次。媽媽的工作壓力和生活壓力都很大，她也就不經(jīng)意把負(fù)面情緒傳遞給了孩子。

孩子知道，媽媽是很愛(ài)他的。他更希望，以后媽媽處罰他的時(shí)候，不要把他關(guān)進(jìn)衛(wèi)生間。

家長(zhǎng)對(duì)孩子使用暴力的方式，早就不是暴打一頓?！靶滦图彝ケ┝Α辈挥脛?dòng)手，卻可以讓孩子一生都自我懷疑。

打罵只是短時(shí)間的屈辱憤懣，而家長(zhǎng)的冷暴力才是長(zhǎng)時(shí)間，深入骨髓的影響。

常見(jiàn)的“新型家庭暴力”有，忽視孩子的感受，用“不理”逼迫孩子就范，用恐嚇嚇唬的方式懲罰孩子，不回應(yīng)孩子的需求……

我們常說(shuō)“刀子嘴豆腐心”，或者“天下無(wú)不是的父母”。但是實(shí)際上，刀子嘴的背后，從來(lái)都不是豆腐心，而是不會(huì)溝通交流，看不見(jiàn)對(duì)方需求的無(wú)力。

為人父母，也是需要大量的刻意練習(xí)。我們要改變自己錯(cuò)誤的“愛(ài)的方式”，讓自己可以擁有“愛(ài)的能力”。

我們首先要克服自己內(nèi)心的沖突，承認(rèn)自己的錯(cuò)誤與罪惡，即使有些羞恥，卻是我們認(rèn)識(shí)自己的必經(jīng)之路。

其次，我們也要正視孩子的錯(cuò)誤，就事論事，制定懲罰規(guī)則，而不是用精神壓制的方法。

處理問(wèn)題的方式有很多，冷暴力是最差的一種。

也許好多事情單獨(dú)看起來(lái)并沒(méi)有什么，可是如果孩子長(zhǎng)期生活在這種環(huán)境中，對(duì)他們的心理是一種摧殘。

不管我們以什么方式陪伴孩子，不管我們和誰(shuí)親密溝通，都是心與心的距離。

不要以為他們愛(ài)我們，我們就可以為所欲為。

“您的分享，是對(duì)我們最大的鼓勵(lì)”

*來(lái)源簡(jiǎn)介： 文章轉(zhuǎn)載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)及作者妙黛。

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