愛你所愛,想你所想,說你想說主播:小康
來源:中國青年報
作者:白簡簡
微信聊天是門學問,尤其是涉及拒絕別人的情況,有人選擇沉默不回復,有人主張干脆利落。
這是個講求效率的時代,不用在微信上問“在嗎”,而是先做好功課,明確“需求”和“要求”,再來尋求“合作”。
今天,團團想把這個來自白簡簡的微信聊天的故事講給大家聽。
01
不知道是天賦異稟還是后天培養(yǎng),我是個能一句話把天聊死的人。
曾有剛加微信的陌生人跟我說了一屏的話,最后說“辛苦了簡老師”,我回了一句“我姓白”,于是出現(xiàn)了長達10分鐘的沉默。
后來,我覺得這樣不好,不符合我溫良恭儉、人畜無害的人設。
因為工作原因,我總是接觸很多陌生人,兩個互相了解程度為零的人,如何指望迅速get到對方的點?
我嘗試過解釋,忽略具體事件,每次交流的大概過程都是這樣的,“這個不行”“為什么呀”“因為……”“那你看這樣行不行”“也不太對”“那你說怎樣才行”“這樣……那樣……”“那你幫我看看修改后的版本”……
如此循環(huán)往復,經(jīng)常一不留神兒,我就給對方上了一堂長達半小時的業(yè)務課,可一天又能有幾個30分鐘用作義務培訓呢?
有一天,當我又替人修改了方案之后,發(fā)現(xiàn)一屏的“培訓”正在等我“接單”,并且還發(fā)現(xiàn),那些人在沒有等到我的及時回復后,居然都沒有追問,到了第二天,這些事情大都不了了之。
我不知道對方如何評價我這種用沉默來代替拒絕的行為,但對我來說,這似乎是一個利好消息,既不用粗暴拒絕,也不用無限循環(huán)解釋。這種方式就被我沿用至今。
同時,很慶幸微信的設計真是深諳成年人的心理和需求,沒有“已讀”功能。
02
在知乎上有一個討論:“不回微信是一種不禮貌行為嗎?”
有一個回答提到:“很多時候,聊微信存在著一種奇妙的張力,對方消息內(nèi)容多少、回消息速度快慢、甚至誰來終結這次談話、誰是最后一個回復的人,好像都意有所指。”
最近還流行一種論調,“直接拒絕比看到消息不回復善良一萬倍”。
作者講的是面對電話銷售,有兩種處理方式,一是出于禮貌聽完再說我不需要呢,二是直接拒絕。
作者說自己和一個行內(nèi)人士聊了聊,其實對方更希望你直接拒絕,聽到開頭就知道了結果,何必聽了半天才說“我不需要”,豈不是浪費雙方時間,耽誤銷售找下一個嘛。
引申開去,就是找朋友借錢、幫忙,以及談戀愛,都不要曖昧,行是行,不行就是不行。
看到這些,就又聯(lián)想到在工作上尋求幫助的情況。
哲學家告訴我們,具體問題要具體分析,從我的經(jīng)歷來看,我同意作者說的不喜歡一個人就不要跟他拖延;就工作而言,能用不了了之來代替直接拒絕,也是有一些前提條件的。
首先,這件事對我來說并不重要,職場畢竟不是學校,每個人、每件事都有自己的重點排序,而我的直接拒絕并不能達到預期效果,反而陷入循環(huán),我自然要先保護自己;
其次,對方也并不特別在意,也許只是廣泛撒網(wǎng)捕到了我,我不回復,他還有其他魚,如果真的著急,放心,他會追問的;
最后,雙方都明白不回復是什么意思,處于一種微妙的和諧,不然,這廂可能真忘了回,那廂還在癡癡等,終不為美。
我很喜歡一句話:任何事有一個大前提,就是先管好你自己。
當你要向對方尋求幫助,至少應該對對方有所了解和評估。
如果是借錢,你確定你們倆關系好到這份上了而且對方有閑錢嗎?
如果是跟陌生人談合作,你真的了解了對方的需求和要求嗎?
很多事情搜索一下都能知道,非要靠一句一句問出來嗎?拜托,這是在浪費時間。
就像我也一直不明白,為什么有人會在微信上問我“在嗎”。又不是古代,在不在需要親自敲門才知道,更何況連古人都知道人不在可以留信,再不濟不認字還可托人留口訊。
03
在這樣一個講究效率的時代,如果真的做好了所有功課,再去開口尋求合作,把自己的需求和要求一二三地說清楚,那么接收到信息的對方總是很樂意迅速作出判斷。畢竟,這利人利己。
當然,也有一些特別的情況。曾有一個素昧平生的人對我說:“簡老師,我覺得你以前的作品都不行,你應該來找我?!蔽以谫澷p他的自信之余,是該說我不能來找你呢,還是不回復呢。
幸好,我的傳統(tǒng)藝能沒有被荒廢,我想了5秒鐘,回了一句“我姓白”。
不知道這個微信聊天的故事
有沒有給你帶來些觸動
和團團一起回想一下平時的聊天吧
看到對方突如其來的一句“在嗎”
然后就沒有了下文
是不是會有惴惴不安的感覺
在尋求他人的幫助或有意合作時
自己又是如何給對方發(fā)消息的呢
遇事先自己梳理清楚
再向他人提出需求
有來有回的幾番對話
或許會比一句“在嗎”
更加有意義、有感情吧
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