轉(zhuǎn)載自丨曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）

作者 | 劉純婷

1.

在一次家長課上，有個媽媽說，她真的做得很好了，從孩子一歲開始，就每天晚上給孩子講故事，教他識字，背詩，玩游戲。

總是對孩子和顏悅色，不罵也不打?？偸窃试S和肯定。

和孩子的關(guān)系很好，孩子什么話都肯說，也什么話都敢說。甚至買了比較色情的漫畫，就放在自己書桌上，不藏著。喜歡哪個女孩子，對方過生日，直接問她要錢買禮物。

那，對此你有什么煩惱嗎？

不好的是，孩子成績一塌糊涂。和同學關(guān)系也處不好，覺得老師同學都對他不友好，甚至針對他。

我這孩子從小，自由也有，尊重也有，愛也有。書上不是說，只要我們給孩子生長的空間，孩子就會按照社會的要求去追求認可和成就。

他倒好，不自覺，不主動，不會安排和利用自己的時間，還把自己的關(guān)系處理得很糟糕。

現(xiàn)在我不知道要怎么教育他，而且比起很多其他家長來說，我真的做得很好了。為什么他現(xiàn)在是這個樣子呢？真的很讓我失望。

2.

那我們就需要了解一下了，她是怎么做的呢。

她分享了一件事情，兒子出去玩，半夜一點才回來，回來去她房間把她叫醒，跟她說了半個小時，去看了電影，電影什么內(nèi)容，還去玩了桌游。她很不開心，也不想聽，但還是忍著，讓他說了半個小時。

我問她是什么原因，在大半夜被叫醒，她并不高興，不愿意聽的情況下，需要忍耐著聽孩子把話說完。

她說，他那么有興致，我不想掃興，不想讓他失望。

后來我們討論發(fā)現(xiàn)，她很想做個好媽媽，可以給孩子支持鼓勵寬容。

為什么她那么希望做個好媽媽呢？因為自己的媽媽總是否定，總是對她不滿意，總是批評，她想說什么，媽媽總是沒耐心聽。

所以她一定要做一個和媽媽不一樣的人。孩子要什么，她都要給他，他想說什么，做什么都可以。

所以她不想聽孩子說話的時候，她不敢打斷孩子，不敢跟孩子說，她太累了，想睡覺。因為她覺得孩子承受不住。覺得這樣做孩子會很受打擊。更重要的是，這樣做，就不是好媽媽了。

這種不敢堅持自己立場的事情，幾乎貫穿了這個孩子的整個養(yǎng)育過程。她很難站在媽媽的位置上，對孩子提要求，對孩子設(shè)立規(guī)則。

3.

我們想做個好媽媽，這當然是好事。

可是我們常常對好媽媽有誤會。這個誤會常常來源于我們自己沒有得到的母愛。

有的人覺得好媽媽是可以給孩子很好的物質(zhì)條件，這常?；谧约簝簳r物質(zhì)的匱乏，很多的求而不得。

有人覺得好媽媽應(yīng)該對孩子特別寬容，這常?；谧约簝簳r經(jīng)常遭受苛責和打罵。

有人覺得好媽媽應(yīng)該天天和孩子在一起，陪伴孩子，這常常基于自己兒時媽媽經(jīng)常沒有時間，或者不在身邊。

……

大家所要成為的那個好媽媽，都是自己想要的好媽媽。

所以，這個好媽媽不是為孩子準備的，而是為我們自己準備的。

就像上面那位家長，她覺得好媽媽應(yīng)該在所有的事情上都支持孩子，所有的事情上都寬容。因為她曾經(jīng)因為媽媽的苛責，覺得委屈，覺得受傷，覺得自己不被喜歡，覺得自己不好。

所以她不敢對孩子提要求，她覺得那些要求就是苛責，會傷害孩子。

如果她總是這么跟孩子去互動，顯然是有風險的。因為社會是有規(guī)則的，如果一個家庭不敢給孩子建立規(guī)則，孩子進入社會是會遇到困難的。

如果說，我們所有的人際關(guān)系，都是我們和父母的關(guān)系的變形，那么他怎么適應(yīng)社會呢？畢竟沒有人會這樣忍讓他。

所以孩子是需要知道，有些事情做了，別人會生氣。他需要知道自己做的事情，可能會引起對方什么樣的情緒。

也就是共情的能力，但是共情的前提是他自己的情緒可以被看見被標識。

孩子需要知道并且表達自己的喜怒哀樂，從而知道別人的喜怒哀樂。這是幫助他建立良好社會關(guān)系的前提。

但是一個什么情緒都不肯和孩子外露的母親。一個靠隱忍和孩子溝通的母親，她可能不能面對自己的情緒，所以她也不能面對孩子的情緒。

最終的結(jié)果是，孩子也很難體察以及表達自己的情緒，更不要說涵容情緒的能力了。

他的困難可想而知。被拒絕怎么辦呢？沒有被寬容理解怎么辦呢？被批評怎么辦呢？別人對他不耐煩怎么辦呢？

他沒有學到任何這方面的技能。

他怎么體會和處理這些事情呢，是覺得自己不好？還是覺得別人都不友好呢？還是發(fā)展出一些問題，來應(yīng)對這些難處？

4.

對這位媽媽來說，好媽媽是她自己想要的，愿意傾聽自己，對自己包容的媽媽。

我們投射孩子需要這些。所以即使不愿意，我們也要這樣做。

最后我們說，我做了這么多，我的孩子怎么變壞了。潛臺詞是：我是個好媽媽，但是你不是一個好孩子，你配不上我這樣的媽媽。心中積累了大量對孩子的失望。

這個失望還來自，如果我的媽媽這么好，我一定會做個好孩子，你得到了這么好的，曾經(jīng)我夢寐以求的媽媽，你怎么還不珍惜。

很多媽媽，在意的是自己，是個什么樣的媽媽，以至于她們都不太了解自己的孩子。

常常不知道孩子在想什么，孩子學習不好，是怎么不好，他的難處是什么？

她可能對孩子呈現(xiàn)出來的問題表示完全不能理解，不能接受，甚至很崩潰，很想逃避。

因為她沒有勇氣去面對這些問題。面對這些問題，意味著需要去面對她可能不是一個好媽媽，需要去面對她曾經(jīng)引以為傲的教育理念可能是錯的。

這太恐怖了。

我們以全對的姿態(tài)生活了很久，被迫需要看看，自己是不是做錯了什么。這是一件很難的事情。

很多人都堅持自己是對的，那么就要證明孩子是錯的。

所以他們帶孩子來做咨詢，說的都是，我沒有問題，孩子變好了，我就沒有問題。在他們心里，孩子就是問題的中心。

5.

我們想把自己變成一個好媽媽，去滋養(yǎng)曾經(jīng)的自己。

如果，我們覺得自己是個好媽媽，那么，孩子就承擔那個壞的，讓人失望的角色。

他會知道自己并不讓媽媽滿意，知道自己讓人失望。他會不會覺得委屈，覺得受傷，覺得自己不被喜歡，覺得自己不好？

孩子就跨越時間的距離，跨越千山萬水的阻擋，和兒時的我們，相會。

殊途同歸，這是讓人最無力的地方。

孩子很神奇地變成了，我們討厭的那個自己，我們自己身上最不喜歡的部分，孩子都有。

創(chuàng)傷很容易被復(fù)制，不是因為我們不愛孩子，反而是因為，我們太想讓他們和我們不一樣。

過分的關(guān)心，就是詛咒。

我們就是這樣，把愛變成了創(chuàng)傷和傷害。

問題的根源來自，那個未被滿足的自己。我們借著養(yǎng)育孩子的機會，在養(yǎng)育自己。

在這個過程中，我們悄悄地偷走了，孩子的媽媽。他沒有媽媽。

作者：劉純婷， 心理咨詢師，基礎(chǔ)教育行業(yè)從業(yè)十年，公眾號：女咨詢師門（ID：nvzixunshimen628）轉(zhuǎn)載自公眾號曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）原標題《我的孩子，配不上我這樣的好媽媽》圖片丨攝圖網(wǎng)，版權(quán)歸攝圖網(wǎng)所有。