導(dǎo)讀

愿今后，面對孩子，我所有的態(tài)度，都是溫和而堅定的，而不是暴躁而恐慌的。

作者：劉娜

來源：閑時花開（ID：xsha369）

01

她從19樓墜亡

逼問寒假作業(yè)之殤

寒假馬上結(jié)束，是時候?qū)懸黄秃僮鳂I(yè)有關(guān)的文字。

準(zhǔn)確地說，這篇文字，不僅僅是寫寒假作業(yè)，而是面對親子關(guān)系中，家長認(rèn)為孩子該做好但孩子沒做好的事情時，如何從情緒到實操的一套方法。

非常遺憾的是，事情還要從一樁悲劇開始講起。

前兩天，我刷新聞時，看到和11歲孩子有關(guān)的一樁案件：

2月18日，大年初七，節(jié)后上班的第一天。

中午12時許，江蘇揚(yáng)州儀征市一小區(qū)內(nèi)，發(fā)生一起墜樓事件。

一個11歲女孩，從19樓窗戶跳下，全身粉碎性骨折，當(dāng)場死亡。

目擊者證實，事發(fā)前，因為寒假作業(yè)的問題，女孩和母親曾發(fā)生激烈爭執(zhí)。

傳遍社交媒體的視頻里，墜樓發(fā)生后，孩子尸首旁，是跪在地上哭天搶地、悔恨自責(zé)的母親。

這些年，這樣的悲劇，不止一次地發(fā)生。

從上海17歲少年跳橋，到武漢14歲男生跳樓，再到揚(yáng)州接二連三的學(xué)齡少年墜樓案。

盡管，引發(fā)悲劇的具體緣由，看似各有不同，但悲劇發(fā)生后的一幕，卻幾乎雷同：

因?qū)W業(yè)問題，和孩子發(fā)生爭執(zhí)的，總是媽媽。

孩子遭遇不測后，跪在尸首旁邊懺悔痛哭的，也是媽媽。

今天，我想談?wù)劻硪粋€話題：

親子教育中，我們當(dāng)如何面對那些我們認(rèn)為孩子該做好，但孩子沒有做好的問題？

02

這兩個問題

比寒假作業(yè)更重要

這幾天，伴隨春季開學(xué)的逼近，我的讀者群里，不少父母，尤其是媽媽，惱火地向我控訴孩子的種種“惡習(xí)”：

●“放假后，只知道玩玩玩。剛開始放假那幾天，你讓他寫，他說好不容易放假了，要放松幾天。

放松后，該過年了，他要拜年，要看電視，要玩手機(jī)，大過年的，不想和他總吵吵。

眼看就要開學(xué)了，才開始磨磨蹭蹭地補(bǔ)作業(yè)，態(tài)度不端正，字跡又潦草，關(guān)鍵是，總想偷工減料……”

●“剛剛發(fā)現(xiàn)，孩子的寒假作業(yè)，竟然是抄著后面的答案完成的！

我氣不打一處來，上去推搡他一頓，他還哭得多委屈，要報警告我家暴！”

●“眼看就要開學(xué)，孩子假期作業(yè)沒做完！

每早睡到9點半，揉著眼睛不吃飯，這樣懶惰下去，開學(xué)要怎么辦？”

……

這些來自老父老母溢出屏的憤怒、焦慮和失望，或許從另一個視角，印證了揚(yáng)州11歲女孩墜樓之前，和母親的那場爭執(zhí)：

孩子貪玩，作業(yè)沒寫完，眼看開學(xué)，心還收不回來，媽媽情急之下，就動了口動了手。

自尊心受損的少女，覺得生無可戀，沖動之下跳了樓，以此報復(fù)母親的指責(zé)辱罵。

縱身一跳的孩子，還沒有智識明白：

當(dāng)她用如此極端的方式，表達(dá)對母親的反抗，毀掉的卻是自己原本充滿無限可能的一生。

為讓我的讀者，避免因為寒假作業(yè)的問題，戰(zhàn)火不斷，悲劇上演，我想先談?wù)勎覍僮鳂I(yè)的理解：

寒假作業(yè)，沒有父母們想得那么重要，而且也沒有太多含金量。

如果你身邊有相熟的教師，你問問他們就能知道，他們幾乎都沒空批改寒假作業(yè)。

你的孩子能認(rèn)真完成寒假作業(yè)，你當(dāng)然要為此感到欣慰和自豪。

如果你的孩子對寒假作業(yè)敷衍潦草，你也不必過度恐慌和崩潰。

就寒假來說，比做寒假作業(yè)更重要的，是下面兩件事：

①幫孩子查漏補(bǔ)缺。

通過期末考試，看看上學(xué)期，孩子哪里是薄弱環(huán)節(jié)。

和孩子一起商量解決方案，加強(qiáng)訓(xùn)練，或請老師指導(dǎo)，都行。

②陪伴孩子休整成長。

不管是外出旅行長見識，還是堅持體育鍛煉長身體，都會讓孩子在新鮮感和滿足感中，體味父母的愛和陪伴。

而這，比寒假作業(yè)，更能滋養(yǎng)孩子很多年。

那么，為什么還有這么多家長，因為孩子的寒假作業(yè)問題，暴跳如雷，憤怒沮喪，甚至歇斯底里呢？

又為什么會有那么多孩子，因為寒假作業(yè)的問題，和父母沖突不斷，惡語相向，甚至跳樓自殺？

就像揚(yáng)州11歲少女跳樓事件，元兇真的是寒假作業(yè)嗎？

當(dāng)然不是。

為說明白這個問題，我先給大家講個故事——

03

她深夜打來電話

哭訴不知怎么管娃

去年10月7日，我認(rèn)識20年的一個朋友，晚上難過地給我打來電話。

我以為發(fā)生了什么重大的事情，仔細(xì)詢問才知道：

再有1天就開學(xué)了（去年國慶8天假期），她讀四年級的女兒，作業(yè)還沒寫。

10月1日是 國慶節(jié) ，她想著假期還長，就沒有讓孩子做作業(yè)，也沒有和孩子做規(guī)劃怎么安排假期作業(yè)。

結(jié)果，10月2日，準(zhǔn)備讓孩子寫作業(yè)時，她突然接到電話，丈夫的外婆去世了，她和丈夫必須回到800多公里外的老家奔喪。

無奈之下，她只能把孩子放到自己父母那兒。

10月4日，外婆安葬后，她和丈夫原本要回來，結(jié)果她婆婆因為悲傷過度，在安葬完老人后，心臟病發(fā)作，當(dāng)即送到了縣醫(yī)院。

她和丈夫只好留在老家，陪婆婆看病，一直到10月6日才回到生活的省城。

她回來就去父母那兒接孩子，問作業(yè)寫完了嗎，她母親順口說，寫完了呀，孩子說寫完了。

她這一路奔波很勞累，也就沒細(xì)問。

到了10月7日晚上，她要求孩子拿出作業(yè)檢查時，發(fā)現(xiàn)孩子不僅根本沒怎么寫，而且寫的那一丁點，還寫錯了。

“我一看，頭就大了，想抄起家伙揍她，又想起你總是在文中說，在最憤怒的時候，要學(xué)會摁下暫停鍵，不要用辱罵把孩子變成仇人，以防孩子做出極端行為。

但這會兒，我真是自己想死的心都有了！

假期就剩一天了呀！”

我安慰她別著急，贊賞她沒有毆打孩子，然后給她說了三點：

第一，孩子沒有完成作業(yè)，你和爸爸也有責(zé)任，接受這一點。

第二，現(xiàn)在還有一天的時間，和孩子一起制定解決方案。

把重要作業(yè)和次要作業(yè)、好完成的作業(yè)和難完成的作業(yè)，挨個兒排個序，分清輕重緩急，按照順序一一補(bǔ)救。

第三，萬一孩子作業(yè)沒有完成，那就接受，和孩子一起面對老師的處罰。

朋友聽從了我的建議。

10月7日晚上，她、丈夫和孩子制定了一份補(bǔ)救作業(yè)計劃表。

10月8日早上，孩子5點半起床開始寫作業(yè)，補(bǔ)到晚上11點，全部寫完。

除了作文寫得不夠400字，其他作業(yè)也算保質(zhì)保量完成。

孩子寫完作業(yè)去刷牙時，小聲和她說了這么一句話：

“媽媽，我下次再也不這樣了?！?/span>

見她沒吭聲，孩子一嘴牙膏沫地抱住她，又說了一句：

“媽媽，謝謝你沒有罵我，還陪我寫作業(yè)。”

孩子說完這話，朋友眼淚啪嗒啪嗒直掉，很有感觸地給我發(fā)來這樣的微信：

“按你說的，全部搞定。慶幸我當(dāng)初沒揍她，但愿她記住這個教訓(xùn)?！?/span>

我趕緊回復(fù)她：“別慶幸，咱倆掰扯掰扯這件事兒，這里面藏著家教的秘籍?！?/span>

什么秘籍？

我們一起來找找——

04

孩子所有的問題

我都有一半的責(zé)任

風(fēng)靡全球的親子教育手冊《正面管教》，一直表達(dá)這樣一種信念：

為人父母，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子存在某種不良行為時，我們的第一反應(yīng)，不該是憤怒、羞恥和絕望。

而是要懂得，這里面至少有一半責(zé)任，是家長的。

面對孩子撒謊、馬虎、磨蹭、沉迷游戲、不能有效完成作業(yè)，我們?nèi)绻芮逍训刂?，有至少一半的?zé)任，是屬于自己的，那么就摁下沖動責(zé)罵的暫停鍵，讓自己先冷靜下來，去梳理問題。

而不是，張口大罵，出手就打，用暴風(fēng)驟雨般的憤怒，掩蓋自己缺失的責(zé)任，也讓孩子在極度恐慌中，喪失對父母的信心。

就像我那位朋友。

她孩子8天假期，7天都沒完成作業(yè)，固然有小孩子貪玩、老年人溺愛的緣由，但更有親人去世，給手忙腳亂的她和丈夫，帶來的磁場紊亂，以及由此導(dǎo)致的 監(jiān)護(hù) 缺失。

日常生活中，向我咨詢的家長們吐槽他們的孩子時，我總能從他們的控訴里，發(fā)現(xiàn)孩子的問題，他們自己“功不可沒”：

●孩子撒謊，是因為他第一次做錯事后，父母沒有引領(lǐng)他學(xué)會誠實，而是用怒罵和暴揍懲戒他。

他恐懼于辱罵和毆打，所以學(xué)會了撒謊。

●孩子磨蹭，是因為他媽媽是個急脾氣，孩子干什么她都在一旁催催催，而不是正確示范給孩子，如何高效有序地做事，結(jié)果她越催孩子越慢。

孩子不知怎么做更好，干脆在自暴自棄中，用更慢報復(fù)媽媽。

●孩子沉迷游戲，是大人們都忙于工作，或父母自己也沉迷于手機(jī)。

隔代養(yǎng)育的老人，為了讓孩子開心，把手機(jī)和電視給孩子當(dāng)玩伴。

久而久之，在現(xiàn)實世界里，失去親情連接的孩子，就把游戲當(dāng)朋友。

孩子有多孤獨，才把游戲當(dāng)最后歸屬。

為人父母，如果我們發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)不良行為時，不去轉(zhuǎn)移責(zé)任，亂貼標(biāo)貼：

“你怎么這么笨！”

“你怎么這么懶！”

“這么愛玩游戲！”

“我真后悔生下你這個孩子！”

“考不上大學(xué)，你就是死路一條！”

而是，回到自我的責(zé)任里，分析問題，主動承擔(dān)，和孩子一起面對，共同解決，那么孩子的問題，其實已解決了大半。

但，僅僅是這些，還不夠——

05

把每個問題

變成孩子的老師

發(fā)現(xiàn)孩子的問題后，學(xué)會閉嘴，避免說教，不過度懲罰，只是做對了第一步。

第二步是，直面問題，邀請孩子一起制定方案，把孩子從不知所措中，引向建設(shè)性行為。

就像我那朋友的孩子，因為撒謊和貪玩，作業(yè)沒寫完，被家長發(fā)現(xiàn)破綻后，她也是非常害怕的。

如果這時候，父母一味譴責(zé)羞辱她，只會讓孩子在驚恐不安中，極度崩潰，自暴自棄。

但，她和孩子一起制定了修補(bǔ)方案，讓孩子一下從恐慌無序中解救出來，看見方法和步驟。

有了信心后，孩子從早上5點半，寫到深夜11點，寫了整整18個小時，終于完成了作業(yè)。

這一天，孩子過得很累很苦，但這是她為自己的錯誤，必須付出的代價。

她正是意識到了這一點，才在做完作業(yè)后，對媽媽說：

“對不起，我愛你，謝謝你。”

為人父母，如果我們能切實認(rèn)識到:

孩子成長中，遇到的任何問題，都是他/她成長路上的契機(jī)。

我們把問題當(dāng)成學(xué)習(xí)的入口，示范引領(lǐng)→帶孩子分步驟解決→培植孩子不逃避的信念，孩子將會漸漸養(yǎng)成自信的性格，成為一個建設(shè)者，而不是懦弱者。

多少父母和孩子的悲劇，在于家長總是用控制和打壓，去試圖證明自己是對的。

而忘記了引領(lǐng)擔(dān)責(zé)。

但，這中間，也有個漏洞，需要分辨——

06

讓孩子擔(dān)起自我責(zé)任

是教育終極的意義

讓孩子在建設(shè)性行為中，體會到努力和自律的喜悅，并在這種獲得感里，不斷去做積極的努力；

面對孩子任何具有建設(shè)性的行為，家長都要放棄完美期待，給予真心的肯定；

孩子在自我價值和家長鼓勵中，漸漸養(yǎng)成自律高效、樂觀堅韌的內(nèi)核。

這是帶孩子解決問題的完美步驟。

但這一步，也會出現(xiàn)意想不到的漏洞：

孩子不愿意配合我們，該怎么辦？

比如，向我求助的那位老朋友，她邀請孩子參與補(bǔ)救作業(yè)計劃，孩子如果拒絕，認(rèn)為假期只剩一天了，她怎么也不可能完成，那么家長要怎么做呢？

是逼迫孩子“你必須給我做完，否則不能吃飯睡覺”，還是接受孩子的決定“行吧，但開學(xué)后，你自己去向老師解釋，并愿意承擔(dān)后果”？

答案是：

后者。

讓孩子為他自己的行為承擔(dān)責(zé)任。

親子問題的根兒，在家庭和父母。

但父母也不必用大包大攬，替孩子攬下所有罰和錯。

讓孩子適時為自己的行為承擔(dān)后果，并從因果邏輯的教訓(xùn)里明白：

學(xué)習(xí)是少年日常的一部分，不認(rèn)真學(xué)習(xí)，就要接受老師的批評；

父母愛我，但他們不能替我承擔(dān)所有的過錯；

我做錯了，我也要負(fù)責(zé)……

這，不僅必要，而且重要。

行文至此，我們再復(fù)盤一下，發(fā)現(xiàn)孩子存在不良行為時，從心理到實操的一整套方法論：

①按下憤怒的暫停鍵；

②知道孩子的問題，我們至少承擔(dān)一半責(zé)任；

③接受問題，和孩子一起尋找解決方案；

④邀請孩子參與制定補(bǔ)救措施，讓孩子從恐慌不安，變得建設(shè)有序；

⑤肯定孩子的努力和嘗試，讓孩子去體驗建設(shè)的愉悅，也允許孩子承受錯誤的代價。

這是我的一點認(rèn)知。

在此，和閱讀此文的所有人，分享這樣一段話：

愿今后，面對孩子，我所有的態(tài)度，都是溫和而堅定的，而不是暴躁而恐慌的；

我和孩子的問題，是我們共同的老師，我要在面對解決中，和孩子一起學(xué)習(xí)；

我?guī)秃⒆咏鉀Q問題的方法，都是長期有效的，而不是盲目短暫的；

解決問題中，我在孩子心頭培植了光和愛的信念，這有益于她一生自信舒展。

*作者：閑時花開（ID:xsha369）作者劉娜，心理咨詢師，情感專欄作者，原創(chuàng)爆文寫手，混跡媒體圈十余載，發(fā)表文字量百萬字，能寫親情鄉(xiāng)愁故事，也會寫教育職場熱點。

*本文圖片來源于網(wǎng)絡(luò)。