文|CC爸媽（ID：cc-bama）

很多媽媽留言娃自己做事講條件的問題：

今天就馬不停蹄的來交作業(yè)了，厚著臉皮求表揚(yáng)！

其實(shí)這個(gè)問題，幾乎娃娃都有！前幾天閨蜜還找我來訴苦，說最近4歲的兒子特別愛講條件，常?！耙獟丁彼?。

比如某天晚上，時(shí)間已經(jīng)很晚了，本來閨蜜就著急，因?yàn)楹饶獭⑾词@些睡前的事都還沒做，可孩子卻提出來要看一集英語視頻和讀一本蒼蠅小子。

雖說都是學(xué)習(xí)上進(jìn)的好事，但考慮到時(shí)間原因，閨蜜并沒有都答應(yīng)，只允許做一件，她兒子卻張口就來：

“你不讓我看視頻，我就不喝奶。”

“不給我讀繪本，我就不洗漱！”

閨蜜當(dāng)時(shí)就懵了，因?yàn)橹馈爸v條件”、“討價(jià)還價(jià)”的危害，所以她其實(shí)極少赤裸裸地用“講條件”的方式去跟孩子溝通，比如非常常見的：

• “趕緊寫作業(yè)，寫完作業(yè)才能出去玩！”

• “快點(diǎn)吃飯，多吃點(diǎn)，吃完才能看動(dòng)畫片！”

• “先刷牙洗臉，都收拾清了才能講睡前故事！”

但孩子還是出現(xiàn)了“講條件”的問題。這到底是怎么回事呢？

孩子為什么會(huì)講條件？

先給大家吃個(gè)定心丸， 講條件并不是什么洪水猛獸，也不需要“一棒子打死”。從另一個(gè)層面看，這是孩子 思維成熟、自我意識(shí)不斷發(fā)展的一種表現(xiàn)，這種現(xiàn)象通常在孩子3-4歲時(shí)出現(xiàn)，5歲以后會(huì)更明顯。

這是每個(gè)孩子都會(huì)有的必經(jīng)階段。

2歲之后，以自我為中心，喜歡說“不”。他們的表達(dá)方式，簡單而粗暴， 不被滿足就滿地打滾。

3、4歲之后，孩子邏輯思維更加強(qiáng)烈和清晰，他們開始探索除了哭鬧還能有什么方法更容易獲得“利益”，比如 講條件、談判等等。

5、6歲后會(huì)更“圓滑”，“手段”也更高級(jí)，比如 會(huì)口是心非，會(huì)自圓其說、甚至引你入坑，別問我怎么知道了，我被CC不知道套路過多少回了。

看似他們是在對(duì)付父母，但其實(shí)是他們 掌握了更多生存的技能。

同時(shí)，也通過這種方式告訴父母：我長大了，不想只聽你們的安排，我有我的想法，我希望能夠自己做主，自己決定自己的事情。

這樣看來，孩子愛講條件還是一件好事？應(yīng)該鼓勵(lì)？

那倒不是。

雖然講條件是孩子的一個(gè)必經(jīng)階段也是一種能力，但如果不加以引導(dǎo)，濫用的話，危害也是很大的。

講條件的弊端

讓孩子失去主動(dòng)性

這一點(diǎn)顯而易見。

經(jīng)常講條件的孩子會(huì)形成一種習(xí)慣，那就是“為了得到什么才去做某事”。

比如一開始提到的場景，在孩子的認(rèn)知里就是為了下樓玩才寫作業(yè)，為了看動(dòng)畫片才吃飯，為了聽睡前故事才洗漱。

他不會(huì)思考寫作業(yè)、吃飯、洗漱到底是為了什么，因?yàn)?他們所關(guān)注的重點(diǎn)不是如何做好以及做好這件事的意義，而是集中在父母承諾的“好處”上。

久而久之就會(huì)形成 有好處就做，沒好處就不做的局面，進(jìn)而破壞孩子做事的主動(dòng)探索意識(shí)和積極性。

不利于孩子建立正確的價(jià)值觀

經(jīng)常講條件會(huì)讓孩子覺得，任何事情都是可以量化的，可以用看得見摸得著的“條件”來解決。

比如傷害了他人用金錢彌補(bǔ)，用物質(zhì)代替陪伴，將感情建立在利益之上，等等。

還可能導(dǎo)致孩子長大后 只做對(duì)自己有益處的事情，不肯吃虧、不愿付出，稍微有一些困難或?qū)ψ约簺]有利益的事，就會(huì)避之不及，這樣會(huì)形成孩子 急功近利、自私自利的性格，非常不利于孩子建立正確的價(jià)值觀。

父母需要注意什么？

不要隨意獎(jiǎng)勵(lì)

跟媽媽們聊天發(fā)現(xiàn)，其實(shí)很多人并不是從一開始就給孩子講條件的，而是本著通過獎(jiǎng)勵(lì)的方式來引誘激勵(lì)孩子。比如：

• “你多吃點(diǎn)飯，吃完飯獎(jiǎng)勵(lì)你吃一個(gè)冰激凌?！?/span>

• “你快點(diǎn)寫作業(yè)，寫完讓你看2集動(dòng)畫片?！?/span>

• “你好好練琴，考級(jí)過了之后我給你買雙新鞋子?！?/span>

這樣的出發(fā)點(diǎn)不錯(cuò)，短期之內(nèi)也會(huì)立竿見影，但 從長遠(yuǎn)來看，獎(jiǎng)勵(lì)是無效的，甚至可能有害。

有個(gè)很著名的心理學(xué)實(shí)驗(yàn)，叫做 德西效應(yīng)。

心理學(xué)家德西，找來了一批學(xué)生，讓他們?cè)趯?shí)驗(yàn)室里解一些智力難題。

實(shí)驗(yàn)共分為三個(gè)階段：

第一階段：所有的學(xué)生解出難題，都沒有獎(jiǎng)勵(lì)。

第二階段：德西把學(xué)生分為了兩組。第一組，依舊是解出難題沒有獎(jiǎng)勵(lì)；第二組，每解出一道難題，就給一美元。

第三階段：是休息時(shí)間，學(xué)生們可以選擇休息，或者繼續(xù)解題。

這項(xiàng)實(shí)驗(yàn)，會(huì)把他們是否會(huì)繼續(xù)去解題，作為喜愛這項(xiàng)活動(dòng)程度的指標(biāo)。

實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，在第二階段時(shí)，第二組 （獎(jiǎng)勵(lì)組）解題時(shí)，確實(shí)更努力，但在第三階段，繼續(xù)解題的人很少，表明興趣與努力的程度在減弱；

而第一組 （無獎(jiǎng)勵(lì)組），有更多的人會(huì)在第三階段繼續(xù)解題，表明興趣與努力的程度在增加。

通過這個(gè)實(shí)驗(yàn)，德西得出結(jié)論，在進(jìn)行一項(xiàng)自己感興趣的的活動(dòng)時(shí)， 如果提供外部的物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)，反而會(huì)減少這項(xiàng)活動(dòng)對(duì)參與者的吸引力。

美國和以色列的更多研究表明， 獎(jiǎng)勵(lì)不僅會(huì)扼殺興趣，并且會(huì)削弱孩子們的工作質(zhì)量。

獎(jiǎng)勵(lì)是一筆交易，當(dāng)孩子們渴望獲得獎(jiǎng)勵(lì)時(shí)，會(huì)傾向于采取 最低的成本獲得獎(jiǎng)品，同時(shí)也會(huì)為了獲得獎(jiǎng)勵(lì)而去和大人講條件。

雖然獎(jiǎng)勵(lì)比講條件聽上去好那么一丟丟，但實(shí)際也屬于講條件的一種。

注意隱形的講條件

有一種講條件是非常隱形的，我們常常難以察覺，但它卻真實(shí)存在，開頭的閨蜜就是這種情況。

雖然她沒有明顯的“講條件”，卻 存在著很多隱形的講條件的習(xí)慣。

比如寫作業(yè)和吃冰淇凌這兩件事。

孩子寫作業(yè)一向積極主動(dòng)，冰激凌很久沒吃了偶爾吃一個(gè)也沒問題，但當(dāng)孩子到家后提出，媽媽，我可以先吃一個(gè)冰激凌再寫作業(yè)嗎？

閨蜜則很自然地就說，還是先寫完作業(yè)再吃吧。

猛一看，這里邊并沒有講條件，只不過是做事情的順序變了，而且孩子也沒有任何異議，很愉快地達(dá)成協(xié)議并執(zhí)行了。

但實(shí)際上，這里面有閨蜜一個(gè) 隱形的心理活動(dòng)：后吃冰激凌能夠促進(jìn)孩子快點(diǎn)完成作業(yè)。

直白點(diǎn)說， 這就是在講條件。

其實(shí)大可不必。

因?yàn)?，寫作業(yè)和吃冰激凌兩件事原本是沒有直接關(guān)系的，為何非要強(qiáng)行掛鉤呢？

寫作業(yè)是分內(nèi)之事，那些沒有冰激凌的日子也照樣在寫，為何在有冰激凌的時(shí)候，就成了先行條件呢？

正是這種 不正當(dāng)?shù)慕粨Q條件和獎(jiǎng)勵(lì)機(jī)制，削減了孩子原本“無條件”的學(xué)習(xí)和做事熱情。

這類情況，建議大家痛快答應(yīng)孩子， 沒問題，先吃冰激凌！放心，作業(yè)他會(huì)照寫不誤。

要有底線

大多數(shù)孩子一開始的“講條件”都是在 試探父母，只要父母能堅(jiān)持原則，有底線，大部分孩子都會(huì)慢慢改變的。

如果父母不能堅(jiān)守，或者在孩子一哭二鬧三上吊的威逼下心軟的話，孩子自然會(huì)成為講條件的高手，通過要挾父母來達(dá)到自己的目的。

所以，要把底線明朗化。

底線以下不能妥協(xié)的問題，不要怕孩子哭，溫和的堅(jiān)持，我們可以接受孩子的情緒，但不能縱容他的行為。

底線以上可以變通的問題，可以多給到孩子一些決策空間，與孩子協(xié)商，讓孩子也有“自己說了算”的體驗(yàn)。

父母與孩子就像彈簧兩端，你強(qiáng)他就弱，你弱他就強(qiáng)，守好底線又不過于強(qiáng)勢才是最好的狀態(tài)。

如何應(yīng)對(duì)孩子講條件？

如果孩子已經(jīng)有了愛講條件的習(xí)慣，該如何解決呢？

面對(duì)孩子講條件，直接妥協(xié)的結(jié)果是孩子變本加厲，直接回絕則會(huì)引起逆反心理。

所以，最好的方法就是 不妥協(xié)也不拒絕。

不正面回答是和否，而是明確告訴孩子，這 兩件事之間的關(guān)系，以及 做或不做的原因。

比如孩子說，如果你不答應(yīng)給我買肯德基，我今天就不寫作業(yè)了。

不用著急回答行還是不行，而是告訴他，寫作業(yè)是作為一名學(xué)生的義務(wù)， 它不取決于我們?cè)敢獠辉敢?，而是取決于我們應(yīng)該不應(yīng)該。

寫的好處不僅在于我們可以學(xué)到更多好的知識(shí)、擁有好的成績，不寫還會(huì)承擔(dān)自然后果，比如老師的處罰。

當(dāng)然了，如果很久沒有吃肯德基了，哪怕今天的作業(yè)沒有完成我們也照樣可以吃，如果最近剛剛吃過，哪怕作業(yè)完成的很好，也一樣不會(huì)買。

因?yàn)槌哉u取決于我們吃油炸食品的時(shí)間和頻率，而非作業(yè)。

當(dāng)孩子漸漸明白了事情與事情之間的關(guān)系，自然也就明白了正確的處理方式。

來源：CC爸媽：“中國父母學(xué)習(xí)計(jì)劃”推行者，C爸-中國醫(yī)科大學(xué)碩士；C媽-報(bào)社育兒編輯，新時(shí)代、新父母、新理念，養(yǎng)娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒喂養(yǎng)、睡眠、疾病、心理知識(shí)。原創(chuàng)公眾號(hào)“CC爸媽”(ID：cc-bama）