被迫成為全職媽媽，已經兩年半了。從工作的最后一天，自己開到醫(yī)院生孩子開始，到如今，覺得生活沒有盼頭，有時候看到孩子好想扔掉。

家里老大11了四年級，每天做不完的作業(yè)，拖拖拉拉的非要十點多才睡，老二每天白天調皮，還要帶她上早教，全場跑，只有我傻傻坐著上昂貴的課。

我也想給孩子幸福的童年，可是我都過的不幸福不開心，我怎么去開心的愛他們。老公甩手甩的徹底干凈，一切理由都是工作忙，中間一有空就指點我管教孩子的方法，我多想去上班，別人覺得我老公辛苦要養(yǎng)家，沒有一個人覺得我辛苦，放棄自己的工作，成天和兩個孩子打交道，所有人都覺得我不上班有錢花好幸福，幸福是什么？幸福是自由。

連出去旅游都沒有時間，還要顧著孩子的放學，孩子的作業(yè)，真巧我家老大就是從一年級老師要求陪寫作業(yè)到現(xiàn)在，一刻都離不開，我整個人都痛苦，孩子還叛逆頂嘴，老公還指責我方法不對，老二粘著調皮搗蛋，我承認舍不得現(xiàn)在這所雞血民辦學校，但是也痛苦目前的狀況，沒有人理解我，時常想找人訴苦，周圍一圈都是羨慕我人生贏家的表情，我贏家嗎？

可我為什么總想起，那時候單身每天為夢想工作的自己，日子沒有盼頭那是一種多大的痛苦，不上班沒有交際，想給自己買很多包，可是買了干嘛用？以前我想買包買衣服，我覺得快樂，現(xiàn)在沒有感覺了，以前路上看到別人的好車會想著，如果開這個車怎么樣，可是現(xiàn)在包辦了家里多輛車上牌過戶年檢等一系列手續(xù)后，我對買新車也沒有任何欲望了，換車就是給自己找麻煩，我唯一還有念想的就是換房子，看不到合適的也懶得看了，干什么都提不起勁，沒人來抱抱我說辛苦了，所有家里人都是指責我，所有外人都說我老公養(yǎng)，只有我媽心疼我?guī)臀乙黄饚Ш⒆印?/p>

我就想離家出走，去想去的地方一個人坐著安靜會，有時候很想死了算了，看不到希望，可是老二才兩歲半，我不舍得。老大經常氣的我胸口疼，只有我媽是心疼我，讓我別再管他學習了，我也知道自己情緒不穩(wěn)定，控制不住，會用語言去發(fā)泄，會對孩子語言暴力，會對媽媽撒氣。

可是本該與我一起承擔的男人呢？ 總是那副我在外工作很辛苦，你在家舒服你管孩子，一天微信上說不到五句話，一周出差四五天，唯一在家的日子，也是睡到中午什么事不干，孩子不管，只寫他的PPT。

我的怨氣都是來自老公，來自所有人都覺得他給你錢花就夠了。 我難道上班賺的不夠自己花嗎？我為什么付出了這么多還落不了個好名聲。