良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

有時候，父母一句理所應當?shù)目陬^禪，對孩子的傷害你想象不到。

家是講感情的地方，不是講道理的地方。

希望我們都能成為那個講感情的家長。

作者： 黃田田

小侄兒又「離家出走」了！

因為他媽媽的一句話。

上周末，小侄兒邀請了幾個小朋友來家里玩，本來很開心的，但是：

玩完樂高后，媽媽提醒：「跟你說過多少次了，玩過的玩具要整理好哦~」

喝完果汁后，媽媽說：「跟你說過多少次了，杯子不要亂放?！?/span>

侄兒和小伙伴追趕打鬧，卻聽到：「跟你說過多少次了，玩具槍不能對著人打……」

那天傍晚，等小伙伴們離開后，趁媽媽出門買菜，侄兒就收拾起自己的小書包「離家出走」，投奔到同住一個小區(qū)的我家來了。

一進門，就見他怒氣沖沖，不停嘟囔跟我訴苦。

聽完事情的來龍去脈，我心里想，如果我是小孩，估計也想立馬逃離。

侄兒會生氣，表面上是在小伙伴面前被媽媽耳提面命，丟了面子，其實深層次的原因，媽媽的那些「友情提醒」，是一種責備。

很多媽媽在教育孩子的時候通常有這句話：

「媽媽跟你說過多少次……」

「媽媽有沒有跟你說過……」

在知乎熱榜「孩子最討厭聽到的5句話」中，這句赫然在列。

為什么孩子對這句話，會特別反感呢？

01

孩子討厭你跟他劃清界限

「媽媽跟你說過多少次」，這句話的潛臺詞是什么呢？

「這事不怪我，怪你?！?/span>

說這些話的時候，你心里是不是這樣想的：

規(guī)則老早就已經跟你說得清清楚楚了，你還是屢教不改，一而再再而三地犯錯，那這就是你的錯、你的責任，不是我的。

為什么孩子會反感呢？

因為這句話一說出口，你就是在跟孩子分清責任。

說好無條件的愛呢？

說好的包容和接納呢？

怎么一遇到問題，爸爸媽媽就急著跟我劃清界限了？

如果你不能理解孩子此刻的感受，那我們不妨換位思考一下。

當你在工作的時候，老板總是這樣跟你講話：

「跟你說過多少次，方案要有創(chuàng)意！」

「跟你說過多少次，合同條款要多核對幾遍?！?/span>

「跟你說過多少次，項目要提前做好計劃……」

是不是有一種被人強行撐開嘴，塞進一只蒼蠅的感覺？

我們比孩子好多了，工作不開心，還可以換，可是孩子不行，不管爸媽怎么口不擇言教育他，他沒得選，只能聽著、受著、隱忍者，等到哪一天尋到一個出口，集中爆發(fā)。

所以你跟一個小孩分清責任，有什么好處？

除了引起孩子的叛逆，只能證明，你在那一刻，也回到了小孩的狀態(tài)，這在心理學上，叫做投射。

很有可能你小時候也是在這些話的「單曲循環(huán)」中長大，所以當你教育孩子的時候，脫口而出的也會有這一句。

武志紅有句話我很喜歡：讓原生家庭的傷，到我為止。

所以，回想一下，如果你曾經或者正在對孩子說這樣的話，一定要及時調整，別讓這句話成為「祖?zhèn)髅胤健埂?/span>

02

孩子討厭被嘮叨

「跟你說過多少次」，似乎有一種神奇的魔力，只要說過第一次，就再也停不下來。

一句話循環(huán)往復聽多了，就變成了嘮叨，孩子已經聽煩了，父母還渾然不覺。

在一期《少年說》中，有位女孩走上天臺大聲宣稱：「我媽媽什么都好，唯一的缺點就是太嘮叨了！」

女孩很懂事，理解媽媽是為了她好，但還是想對媽媽的「嘮叨」提出限制。

當著老師同學的面，媽媽有點不好意思，滿口答應，「如果你表現(xiàn)得好，我就不嘮叨?！?/span>

結果話音剛落，她就開始了：「媽媽跟你說過，你早上起床要早一點，洗臉、刷牙動作快一點，早飯一定要吃……」

老師同學們都笑了，女孩很無奈，媽媽卻剎不住車，還在一個勁地說不停。

之前看到一位媽媽們的留言：「三寸之舌，磨成了兩寸，孩子卻一句沒聽進去。」

為什么聽不進去？

在心理學上，這叫做「媽媽的聾子」（mother-deaf）。

在《孩子：挑戰(zhàn)》一書中，有一個媽媽與孩子產生沖突的案例。

不管孩子在做什么，媽媽總是在耳邊喋喋不休：

「跟你說多少次了，跑的時候慢一點?！?/span>

「不許玩游戲了，你現(xiàn)在應該去睡覺。」

「媽媽有沒有跟你講過，飯前必須洗手。」

孩子覺得這些交談很無聊，并且很快對媽媽的說教產生了免疫，成了一個「媽媽的聾子」（mother-deaf）。

很多父母和老師都說過孩子「不聽我的話」，而他們卻繼續(xù)采用這個方式，其實都是在白費力氣。

有時候即使孩子什么都不說，他仍然在反抗，直接對著干和惡作劇就是孩子最常用的方法。

這樣的現(xiàn)象如果不及時調整，孩子長大后，會反感所有跟他講道理的人，變得沒有耐心聽別人說話。

03

孩子討厭不被信任

「跟你說過多少次」，這句話一開口，就帶著深深的責備和不信任。

我跟幾位媽媽聊過，她們根本沒有意識到這句話已經成為了口頭禪，而且沒想到會在孩子心里激起波瀾，造成不小的影響和傷害。

說者無心，聽者有意。

教育孩子的時候，說的人和聽的人，心理基礎是不一樣的。

父母在提醒、責備孩子的時候，心理基礎是：

你是我的孩子，我再怎么說你都是為了你好，我心里仍然是愛你的。

所以潛意識里，這些嘮叨和指責都是舒服的、理所應當?shù)?，是一種愛的表達，生活的煙火氣不就是這些瑣碎小事嘛。

可是孩子不一樣啊，他們天然就是缺乏安全感的，需要一遍遍通過父母的言行舉止來確認自己的價值和重要性。

當他總是聽到「跟你說過多少次」這類責備的話，那只會在心里強化一種感受：媽媽不信任我，我什么都做不好……

所以，很多孩子長大后吐槽父母：你滿嘴是愛，卻面目猙獰。

下一次，當孩子犯錯或者沒有達到我們的期望時，不妨從聽者的角度，換一種表達方式。

跟你說過多少次了，睡覺前要刷牙！

改成：想要保護好牙齒，我們應該怎么辦呢？

跟你說過多少次了，把手機收起來，趕緊寫作業(yè)！

改成：你想在七點前寫完作業(yè)，你打算怎么安排時間?。?/span>

后者的感受就是一個字：開心。而且有被尊重的感覺。

你會慢慢發(fā)現(xiàn)，孩子變得聽話了，每個問題都認真在想怎么辦，自信心會隨著獨立能力、解決問題能力的提高而增強，內心變強大。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

沒有人喜歡喋喋不休的責備，一句肯定、贊賞、尊重的質樸語言，會像春風一般讓孩子感到溫暖。

無論是孩子，還是為人父母，抑或扮演著兩種角色，都無法抗拒樸實而深情的表達帶來的感動。

愿每一個孩子，都被溫柔以待。

本文來自微信公眾號凱叔講故事(ID: kaishujianggushi)，3700萬孩子聽故事大全，爸媽的育兒寶典，轉載已獲授權。