尊重、情商、溝通的藝術(shù)，作為父母，在面對(duì)成人世界時(shí)，我們似乎可以做到“謹(jǐn)言慎行”，但面對(duì)我們的孩子時(shí)，耐心可以被輕易擊垮。

與此同時(shí)，我們也應(yīng)該看到，在教育內(nèi)卷和“軍備競(jìng)賽”下，現(xiàn)在的孩子們面臨的壓力和競(jìng)爭(zhēng)之大，我們應(yīng)理解并體恤他們的不易。

這幾天，讀了教育經(jīng)典叢書《如何說孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說》后，深覺父母與孩子的溝通考驗(yàn)的不僅是耐心還有“技巧”。

這本書由 法伯與瑪茲麗施所著，20年間被譯為30種語言，并長居《紐約時(shí)報(bào)》親子類暢銷書排行榜。這本書沒有空洞說教，而是由大量的翔實(shí)案例展開，對(duì)家長來說借鑒意義很大。特別是在“雞娃”時(shí)、陪娃時(shí)，父母?jìng)冊(cè)摗叭绾翁幚響嵟?？“如何懲罰”？“如何夸贊”？希望你看完后也會(huì)有所收獲。

01

關(guān)于憤怒，用我代替你

養(yǎng)育孩子是一個(gè)高壓工作，孩子可以分分鐘將我們激怒。

就像一個(gè)職場(chǎng)媽媽告訴我們，面對(duì)熊孩子時(shí)，她時(shí)常要跟心里的那只怪獸戰(zhàn)斗。

“每天我都會(huì)發(fā)誓今天會(huì)不一樣，今天我會(huì)是一個(gè)熱心、耐心、充滿愛心的父母。但每天，我又都變成一個(gè)可怕的、歇斯底里的瘋子。但每次吼完孩子后，我又會(huì)感到無比內(nèi)疚，這種心境幾乎每天都在周而復(fù)始。”

你怎么回事！

你怎么這么不聽話！

跟你說過多少次了，你又這樣做！

你老是這樣！

人在憤怒的時(shí)候，身體會(huì)分泌壓力荷爾蒙，脫口而出的第一個(gè)詞是“你”。家長們的意圖通過這種直接的指令，讓自己的想法迅速被傳達(dá)。

但對(duì)于孩子而言，這些帶著指責(zé)的“你”就像一把尖刀。孩子的第一反應(yīng)不會(huì)是反思自己錯(cuò)在哪里，如何改正，而是會(huì)把注意力集中在自我防衛(wèi)和反擊上。

你什么都怪我！

你又來說我！

一切都是因?yàn)槟悖?/span>

你討厭，我恨你！

盡管父母?jìng)兌荚诮吡刂谱约旱那榫w，但父母?jìng)儺吘共皇恰笆ト恕保麄儠?huì)憤怒、會(huì)生氣、會(huì)情緒失控。那么如何做，家長們既能恰當(dāng)“釋放”自己的情緒，又能不傷害到孩子，且能達(dá)到自己的目的呢？

“用一個(gè)詞語表達(dá)”；“盡可能用我代替你”，法伯與瑪茲麗施在書里這樣建議道。

譬如，你提醒過孩子很多次不要把書包扔在地上，離開浴室的時(shí)候要關(guān)燈，弟弟在睡覺的時(shí)候不要發(fā)出噪音等等。此刻，家長們不需要喋喋不休，而是用簡(jiǎn)單的一個(gè)詞把自己的怒氣吼出來。

“杰克, 書包！”

“杰克, 燈！”

“聲音小點(diǎn)，弟弟在睡覺！”

另外，家長們還可以用第一人稱說出自己此刻的感受，加上你期待孩子怎么樣。

“我不希望我總在找剪刀，我希望所有東西使用過后，物歸原處。”

“我不希望你一回到家就看電視，我希望你優(yōu)先處理自己的作業(yè)?！?/span>

“我不希望你總和弟弟爭(zhēng)吵，我想看到你們和睦相處?！?/span>

如果孩子們沒有感受到個(gè)人攻擊，而是感受到別人的需要的時(shí)候，會(huì)更容易接受，并反思錯(cuò)誤本身。（這一點(diǎn)，在成人溝通中同樣適用）

此外，在這里再次強(qiáng)調(diào)記得千萬不要用貼標(biāo)簽的方式來羞辱孩子。

“你真是個(gè)自私的壞孩子”

“你這個(gè)白眼狼?！?/p>

“為什么要生你來禍害我?！?/p>

...

心理治療師蘇珊·福沃德說，在孩子心靈世界里，父母就是整個(gè)世界的中心。如果父母認(rèn)定他是個(gè)自私的壞孩子，那么他就會(huì)變得自私起來；如果父母常說他蠢，他就會(huì)真覺得自己蠢；如果父母說他沒用，那么他就真會(huì)覺得自己沒用。

試想想，連最親的父母都不認(rèn)可自己，何況外人呢？他們的自信心又何以建立呢？

行文至此，我們來做一道測(cè)試題吧。

假設(shè)孩子早上上學(xué)出門時(shí)，又把作業(yè)落在書桌上，你會(huì)如何對(duì)他說？

A、吉米，作業(yè)

B、吉米，回來！你怎么這么粗心大意！看看什么東西忘桌上了

C、花了一晚上寫作業(yè)，跑出去就不管了，你可真行！

如果你的答案是A，那么祝賀你在“好好說話”上，又前進(jìn)了一步。

02

關(guān)于懲罰與合作，運(yùn)用“五步方法論”

有些家長會(huì)擔(dān)心，如果不嚴(yán)厲批評(píng)自己的孩子，孩子不會(huì)長記性，下次又會(huì)犯同樣的錯(cuò)誤怎么辦？

記住，我們對(duì)付的不是孩子，而是問題。

那么，有沒有代替懲罰的方法，可以激勵(lì)孩子做事有擔(dān)當(dāng)呢？《如何說孩子才會(huì)聽，怎么聽孩子才肯說》的作者在書里介紹了一個(gè)“五步方法論”。

第一步：認(rèn)真傾聽并且回應(yīng)孩子感受和需要，不要批評(píng)他所說的，鼓勵(lì)他把所有感受表達(dá)出來

第二步：說出你的感受和需要（這部分盡量簡(jiǎn)短）

第三步：邀請(qǐng)孩子一起尋找解決方案

第四步：寫下孩子所有的想法，不要對(duì)想法的好壞做評(píng)價(jià)

第五步：共同挑選出哪些想法你們不接受，哪些能接受以及你們計(jì)劃如何執(zhí)行

具體如何操作呢？

假設(shè)一個(gè)場(chǎng)景，有一天，你的孩子在學(xué)校打了班上同學(xué)，并被老師告狀。結(jié)合“五步方法論”策略，你首先應(yīng)該做的是 傾聽孩子。

在第一步傾聽中，你和孩子對(duì)話可能如下：

“老師告訴我，你在班里不干正事，我想聽聽你有什么要說的。”

“因?yàn)榧子贸咦哟蛭业念^，所以我也打他?！?/p>

“吉米這么對(duì)你，你不得不回?fù)羲?，還有其他的嗎？”

“還有，老師從未讓我回答問題，我只好干坐著?！?/p>

“所以，你在班里不干正事一部分原因是吉米，一部分是老師沒有向你提問?！?/p>

第二步，你可以用盡量簡(jiǎn)短的話說出自己的感受，譬如，“自己的兒子在課堂上表現(xiàn)不好，讓我好不開心?！?/p>

第三步，邀請(qǐng)孩子一起尋找解決方案。

這時(shí)候，你可以這樣說，“我們一起想想辦法，看看有沒有可能想出一些辦法，把學(xué)校的事情解決好。”

第四步，讓孩子把辦法都寫出來。

這個(gè)時(shí)候，孩子可能會(huì)有很多稚嫩的想法，譬如轉(zhuǎn)學(xué)、換班、換座位，這時(shí)我們應(yīng)該不加評(píng)論，而是認(rèn)真傾聽，寫下他們的訴求。

第五步，也就是最后一步，我們需要和孩子對(duì)以上“訴求”和解決方案，進(jìn)行一步步拆解，并分析其中的合理性和可行性。

這樣通過共同協(xié)商出來的結(jié)果，孩子更容易遵守，也更容易產(chǎn)生責(zé)任心。

當(dāng)然，大多數(shù)時(shí)候，我們的親子關(guān)系并不是由錯(cuò)誤及“懲罰”構(gòu)成。更多時(shí)候，我們是想讓孩子養(yǎng)成某一個(gè)好習(xí)慣，或者就某一件事情達(dá)成共識(shí)。

譬如，有些孩子不愛做作業(yè)，一到時(shí)間就故意拖延，不是說想睡覺、頭疼、就是說肚子痛。

在這種情形下，你可以把問題交給孩子，讓他自己參與并做決策。

首先，剛開始你可以這么對(duì)他說：“在學(xué)校學(xué)習(xí)了一整天，回到家還要做作業(yè)，確實(shí)很讓人頭痛，真希望學(xué)校不要布置作業(yè)?！?/p>

這樣說的目的是讓孩子覺得你是和他站在一邊的，他會(huì)覺得你能理解他，而不是站在老師一邊反對(duì)他。

接著，你可以讓孩子談?wù)撘幌滤母惺?，譬如不喜歡哪門學(xué)科？哪門功課最讓他厭煩？要考慮到是不是這些功課對(duì)他來說太難，讓他產(chǎn)生挫敗感。還有沒有其他原因讓他逃避作業(yè)。

傾聽完孩子的想法后，接下來你可以做個(gè)總結(jié)：“不交作業(yè)老師會(huì)不高興，我們需要找一種痛苦最小的方式來完成作業(yè)?！?/p>

然后，你們拿出筆和紙，寫下你們想出的所有問題和辦法。即使有些想法很可笑，但也要寫下來。所有的想法都寫完之后，他會(huì)從中選出雙方都接受的辦法。

無論最后，他選擇了哪一種，記住“讓孩子自己想辦法解決問題”和“逼他做出承諾并遵守”，效果是截然不同的。

當(dāng)然，就算孩子自我做出選擇后，他之后依舊可能還會(huì)抱怨作業(yè)，這時(shí)候他的感受還是需要得到你的安慰和回應(yīng)。

在書本里，作者還介紹了這樣一個(gè)案例。

安妮和凱蒂是一對(duì)姐妹，她們出去玩時(shí)，都想坐在副駕駛（爸爸旁邊），并為此發(fā)生爭(zhēng)吵。他們的爸爸開始提議，去商場(chǎng)的時(shí)候姐姐坐前面，回去的時(shí)候妹妹坐后面。但兩個(gè)孩子不肯依饒，依舊爭(zhēng)吵不休，接著他們的爸爸提議讓她們自己商量并想出解決辦法。

最后，出乎意料的是，她們想出一個(gè)奇妙的主意，姐姐是8歲（偶數(shù)），妹妹是5歲（奇數(shù)），她們決定按日期的奇偶數(shù)來決定誰坐在前面。

從以上案例里，我們可以總結(jié)出三點(diǎn)，第一要耐心傾聽孩子的聲音；第二要相信孩子的自我決策能力；第三，要把問題交給孩子，大人往往只需要做引導(dǎo)作用。

03

關(guān)于夸贊，一定要具體

日本的一項(xiàng)研究表明，經(jīng)常收受到家長夸獎(jiǎng)和很少受到家長夸獎(jiǎng)的孩子，前者長才率比后者高5倍。

然而，關(guān)于夸贊，不少人的“誤解”在于以為贊賞就是“天花爛醉”似地說孩子好話。

“你一定可以的，你是最棒的?！?/span>

“你是最聰明的?！?/span>

“你太了不起了。”

事實(shí)上，孩子比我們大人想象的更敏銳，對(duì)于“評(píng)價(jià)性”或者過于夸張的夸贊，孩子是可以感受到其中的“虛偽”或者言過其實(shí)的，而且過度的夸贊，也會(huì)讓孩子倍感壓力。

如果我們想要鼓勵(lì)孩子，繼續(xù)堅(jiān)持下去，就需要避免一些帶有“評(píng)價(jià)”含義的詞，像“好”、“好極了”、“真棒”、“最好的”。 相反，我們可以用一些具體的詞匯描述一下你看到的，或者描述你的感受。

譬如，以下兩個(gè)案例中，B選項(xiàng)是更為真誠的，也更能幫助孩子建立信心的話語。

A：你是整場(chǎng)演出中最棒的一個(gè)。

B：從你站在臺(tái)上的那一刻，全場(chǎng)觀眾就一直歡呼，并認(rèn)真聽你的每一句臺(tái)詞。

A：你總是樂于助人。

B：你看我很忙，就主動(dòng)收拾桌子。我真的非常感謝！

總而言之，我們的夸贊要由衷、要具體，要盡量避免贊美整個(gè)人，而是要贊美具體的行為。

此外，還有些父母心中有一個(gè)“完美小孩”畫像，錯(cuò)把一些優(yōu)點(diǎn)當(dāng)成缺點(diǎn)。譬如，父母?jìng)儠?huì)抱怨自己的孩子敏感、膽小、好動(dòng)。但仔細(xì)想來，這些看似負(fù)面的標(biāo)簽就真的是缺點(diǎn)嗎？

拿敏感來舉例，敏感的孩子會(huì)非常在意他人的感受，會(huì)富有同情心，而且富有藝術(shù)天分。而膽小的孩子懂得判別危險(xiǎn)，邏輯性往往很強(qiáng)；好動(dòng)的孩子體力充沛活力無限，行動(dòng)力和勇氣往往都很強(qiáng)。

所謂十個(gè)手指各有長短，有的孩子學(xué)習(xí)成績不好，但是他為人熱心，總為他人著想；有些孩子數(shù)學(xué)能力不強(qiáng)，但他寫的字很漂亮；有些孩子沒有藝術(shù)天賦，但他愛好運(yùn)動(dòng)。只要善于發(fā)現(xiàn)，每個(gè)孩子都會(huì)有獨(dú)屬于自己的閃光點(diǎn)。

如果我們的孩子沒什么可贊賞的，該怎么辦呢？

假設(shè)一個(gè)場(chǎng)景，校車已經(jīng)在路上了，孩子仍然在磨磨蹭蹭。這個(gè)時(shí)刻，我們幾乎要忍不住朝他們發(fā)火：“你為什么穿衣服永遠(yuǎn)都這么慢？看看你！校車來了，你還磨磨蹭蹭，你怎么這么不聽話！”

這個(gè)時(shí)候，我們可以換個(gè)角度，向孩子描述他們已經(jīng)完成的部分。

“你看看，你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到襪子和鞋，然后就可以準(zhǔn)備出發(fā)了！”

如此指出他們已經(jīng)完成的進(jìn)度，不管有多少，都會(huì)帶給孩子繼續(xù)堅(jiān)持的勇氣。

04

結(jié)語：從對(duì)話開始做出改變

這本書還有其它很多有趣的案例。

譬如我們?cè)撊绾蚊鎸?duì)一個(gè)撒謊的孩子。要知道， 孩子撒謊通常代表了“愿望”或者“恐懼”。作者告訴我們與其指責(zé)孩子的“謊言”本身，不如針對(duì)“愿望”或者“恐懼”來處理。

媽媽：你把花瓶打碎了

孩子：不，我沒有，我發(fā)誓

媽媽A：不要對(duì)我撒謊，你這個(gè)小騙子，我親眼看到你打碎的。

媽媽B：我知道你希望它沒有發(fā)生。杰克，我很失望。我希望你下次不要在客廳踢球，現(xiàn)在我們?cè)撊绾问帐斑@個(gè)殘局？

在以上情景中，媽媽B的說法無疑是更為有效的溝通方式。 父母?jìng)兦f不要給孩子貼上“騙子”的標(biāo)簽，而是應(yīng)該接納他們的感受，讓他們有勇氣跟我們說出事實(shí)并承擔(dān)責(zé)任。

又譬如父母做飯的時(shí)候，孩子總是想著看電視或者玩手機(jī)。這個(gè)時(shí)候，我們可以告訴孩子，自己很想聽故事，讓孩子讀給自己聽。這樣長期堅(jiān)持下去，不僅孩子詞匯量增長，更喜歡閱讀，親子關(guān)系也更為和諧了。

這本書不足以解決所有的親子問題和矛盾，但它至少告訴我們， 好的溝通方式會(huì)起到事半功倍的效用，會(huì)養(yǎng)育出“聽話”的孩子；而錯(cuò)誤的溝通方式不僅會(huì)“毀掉”孩子的性格，還會(huì)毀掉本該和諧的親子關(guān)系。

而從今天起，我們可以從“對(duì)話”開始，做出改變。

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